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Pic by: ShapeMemory

Anoche lloré, y lloré mucho, pero no lloré sola; lloré con amigos, sin estar borrachos, hablando de la vida, de nuestros sueños, nuestras frustraciones, nuestros deseos reprimidos y más que nada, de nuestros vacíos, de nuestras heridas.
Esas que nada tienen que ver con trilladas parejas sentimentales, esas que traemos tatuadas, escondidas y sepultadas… tan familiares.

Y el tiempo voló, y salimos del lugar bajo la mirada inquisitiva de 10 ficheras, y de los hombres que por ciertas horas en un viernes, deciden que es hora de bailar, de hablar y conectar con quien les desconoce, y de desahogar sus cúmulos de vacuidad. Después de un rato por las avenidas, los amigos nos despedimos, daban las 8 am en la puerta de mi casa. Entré reflexiva, congelada y aún con un mundo de ideas desbordando por las cataratas de mi alma.

Ni siquiera una hora después, mi cuerpo estaba mal, afónica, con un fuerte dolor en garganta y pecho, costaba mucho, muchísimo trabajo respirar. Tomé la medicina de todos los días, sólo quería dormir y por mucho tiempo no despertar.

Esta noche disfrazada de día la he sufrido, apretando en los dientes las ganas que tenía de llorar y de gritar, mis ojos se inundan a cada segundo y la fiebre impide que salga corriendo por las calles, con los audífonos tronando y con mi mente repitiendo como siempre: “ya pasará”.

Anocheció y comencé a lavar trastos, de repente el dolor totalmente me paralizó los pulmones, mi vista nublada por las lágrimas y la enorme confusión, quería hablar y decirme a mi misma bien fuerte: que todo estaría bien, que aguantara hasta el martes y lo hablaría en terapia, que estuviera tranquila porque ese dolor únicamente es síntoma de que por fin comienzo a desahogar. Puedo ver frente a mi a todos mis muertos, todos sin excepción carentes de duelo; y liderando el fúnebre cortejo, voy yo, la princesa que no tiene cuento (moribunda sin morir).

Ni el pasar de más de cien años puede evitar, que cuando veamos una cicatriz, de alguna forma, la herida vuelva a sangrar. And I, this gloomy woman who writes, love so much being alive, nevertheless feel incredibly sad by the slaughter of her spiritual child.

Terminaba de lavar y entró mi papá, me preguntó: ¿cómo te sientes?, y yo no podía ni hablar, solo lo voltee a ver con la cara bañada en llanto y dije: ya no puedo más, me duele mucho. ¿Qué, la garganta?, y llorando en sus brazos como un bebé, atiné a pensar: no, me duele que después de tanta muerte, con los pulmones ahogados de sangre, jamás pueda darme por vencida, y no quiera más que obligarme a respirar, respirar…. respirar. Contesté: Sí, la garganta, la garganta papá.

Citando a una de mis mejores amigas: “se necesita mucho valor para dejar la vida, pero aún más para vivir”. Estoy contenta de estar aquí, de que sin importar la gravedad de lo lastimada, siempre renací, en un ser más bello y más sabio y aunque espiritualmente jamás por completo fallecí, me invade el gusto de abandonar el coma, estoy feliz por mi. Lo más importante es que salí, de esa habitación dónde las cosas ni existen ni están fabricadas y de “imposible” son los tags para todo lo que signifique alejarse de la obscuridad.

Aún así, no puedo evitar pensar que aquel día en que de verdad por unos segundos morí, hace como 27 años, cuatro cientos de soledades se pegaron a mí, se enamoraron de mí y no se quieren ir. ¿En dónde las dejo?, solo con ellas creo existir.

Como es de esperarse, yo sé, perfectamente porqué me enfermé. Por dentro y por fuera todo me duele, estoy triste, me siento cansada y engullida por la soledad. Desde siempre aprendí a morir, en estos momentos de crecimiento, de retro e introspección hay una pregunta resonando apretada muy dentrito de mí: ¿dónde puedo aprender a vivir?.

Still, I sing