.noisevere

El cumple del año rara vez es el mío, y esta ocasión no fue la excepción. En el 2006 fue el de Karen (ohhh como olvidarlooooo) y pa no variar, el 2007, hasta ahora ha gobernado el mundo.

El sábado pasado festejamos su onomástico número veintikdfjdkf, en la casa de Hek (dónde se dan los mejores eventos always). Le cayó una cantidad bastante nutrida de gente, entre amigos, conocidos y hermanitos del alma. Yo invité a uno de mis mejores amigos de la Prepa, y la verdad lo vi feliz echando desmadre con todos los foreros, es más, estuvimos juntos como 10 min nomás jo jo jo. Lloré muchíiiiiiiiiiiiiisimo, primero con mi amigui el true, ahí en el balcón, hablando de malos amores y de impotencia -no sexual, no vuelen-. Después con la festejada al recordarle lo mucho que la quiero y cuánto le agradezco todoooooooooo el apoyo que me dio el año pasado en mis very fucking ugly times (te ailobiu amiga), y después con el baterista más mujeriego de la comarca, cuando huimos con la intención de darnos besos y más bien terminó abrazándome y acariciándome porque en mi peda no paraba de decirle lo sola que me sentía (según yo no me lee, pero si sí, mil mordidas por estar ahí y siempre hacerme sentir la más hermosa aún cuando no sea cierto).

Lo ¡qué peeeedo!! de la noche, me he dado cuenta que es de dominio público, parece que la que se tardó en enterarse fui yo, y eso gracias a la increíble peda que traía, por lo que no ahondaré en el tema. Me limito a desahogar como me siento. Es una pena que a veces hablar y hablar y hablar se vaya al caño y te veas idiota por ser honesta, porque parece que le hubieras hablado a la pared. Lo que pasó el sábado es injustific(ado-able) y estoy muy sacada de pedo por esa actitud tan negativa, destructiva, asfixiante, estúpida y posesiva -no le pertenezco a nadie y nadie tiene derecho de actuar como si le perteneciera- no se vale que nadie ande pancheandome ó a propios y extraños por lo que hago, ni hoy, ni mañana, ni nunca.

Seguiré diciendo lo que pienso hasta que la dictadura me lo impida. Así como reconozco cuando los demás son seres preciosos conmigo, también ya estoy bien cansada de que personas que no son yo, se sientan aptos para tener una postura sobre lo que hago con mi vida. No quiero estar pasando malos ratos, suficiente mierda tuve los últimos meses, como para que ahora que me estoy empezando a sentir chida, tenga que seguir recibiendo basura sin deberla ni temerla y por boberías. Ni madres, ya no quiero, no lo merezco. Quién quiera estar en mi barquito es porque me quiere ver feliz como sea, y bienvenid@, y si no, el mundo es muy grande para todos y que cada quien siga su vela.

En cuanto se me baje la muina todo como siempre & everyone mind their own bussiness y as friends as always, sigamos echando desmadre, pero eso pues no es hoy, valoro el reconocimiento, tampoco soy tan culera. Con el tiempo ya pasará y todo volverá a la normalidad. Si me enojé tanto fue porque no me lo esperaba y menos de quien me ha tratado siempre tan chido ahí apoyándome, compartiendo cosas padres en mi vida y la neta sería una lástima que por algo así valiera madres la amistad; pero también reconozco que es una posibilidad tangible si algo así vuelve a pasar. En este momento, fuera del enojo, todo está chido, con este post le estoy dando carpetazo, sacando lo que me faltaba, como sea confío en que es tema cerrado y no repetible. *lo mira sangrona pero con ojos de Remi.

Independientemente, me la pasé excelente aún con la lloradera. Me empedé como hace siglos no lo hacía y yo seguía bebiendo como si no hubiera un mañana. La foto con el borracho estuvo perfecta (ya que me perdí la versión borracho de los anillos 2006). Desafortu en mi peda dejé mi cámara en casa de Hek así que les debo las fotos hasta próximo post, también mi DVD de Isis y creo que hasta los aretes, sino ps ya los perdí (que raro… Ziz: mi areeeeeeeeete, jajaja). Me encantó ver a todos mis amigos felices, cantando, platicando, mateando, y a la vocalista super contenta de ver su poder de convocatoria jajaja. Claro que nos faltaron la Poi y Rem, pero ya festejaremos en tierras argentinas en menos de dos semanas *brinca*, y espero que la malinchista esté acá para cercasss de mi cumple.

Mañana toca Roger Waters, concierto al que estuve a punto de cancelar mi asistencia, pero no voy a cagarla por prepotencia. Voy con 3 super amigos a los que adoro y juraría que vamos a estar cantando todo el concierto (o por lo menos las que nos sepamos los 4). Así que los que vayan pásensela muy chido que yo estoy segura que haré lo mismo. Ya les contaré que tal estuvo, que juzgando por los conciertos pasados pinta para re-bien.

El jueves llegan Thomas y Arnold para los conciertos de The Gathering en México y Hek me va a hacer el grandísimo paro de recogerlos en el aeropuerto y guiarlos hacia tierras de hospedaje. Si todo sigue como hasta lo planeado, el sábado habrá reunión para que conozcan a todos los del foro e ir calentando motores para el glorioso 16. El domingo si la cruda lo permite obliga Teotihuacan y a esperar pacientemente que los minutos pasen hasta el próximo-próximo viernes pa rockear con el grupo de rock y el sábado-sábado cierto avión de LanChile nos haga cancha para volar sin tren al sur :jive:.

Ahhh y gracias a Rem por considerarme para Intro, humildemente no creo poder aportar mucho pero me siento harto halagada por la invitación. Nada más que me concentre en un buen álbum te mando mi colaboreichon. *se abrazan y brindan con mate porque bebieron mucho el weekend. Tu mail me subió las pilas después del bajoneo que tuve por cierto par de sudamericanos, gracias por tus relindas palabras y reatinados consejos.

Peda o no, en eso tenía razón
soy una perra (and starting to be proud about it)
muchas gracias a quienes colaboraron en ello.
Read you around.
FG T-10
Abur!

Lyrics: Nine Inch Nails. Pic by: hb19

Come watch the sun,
as it crawls across a final time
and it feels like,
like it was a friend.
it is watching us,
and the world we set on fire
do you wonder,
if it feels the same?

And the sky is filled with light
can you see it?
all the black is really white
if you believe it
as your time is running out
let me take away your doubt
you can find a better a place
in this twilight

Dust to dust,
ashes in your hair remind me
what it feels like
and I won’t feel again
night descends
could I have been a better person
if I could only do it all again

And the sky is filled with light
can you see it?
all the black is really white
if you believe it
and the longing that you feel
you know none of this real
you will find a better a place
in this twilight

Tiene mucho tiempo que no terminaba llorando con Nine Inch Nails, aquella última vez que escuché AATCHB; o todas las veces que me aguanté con RWIB, simplemente es algo que ya no me permitía. He andado toda solitude y estos sounds son como el background score de mis días, es así onda gloomy romanticona. La letra está hermosa, y el coro tiene un feeling sublime, so simple yet so deep. Haunting nostalgic symbolisms. These tears now make me smile, contemplation of beauty.

Pic by: requiemm

terriblement seul…Je me sens

Choquéense…. outcome facts de las vacaciones

1. Llevo 16 felices días de vegetarianismo
2. El 13 y 14 de abril hay dos bodas en Michoacán, una es de Carla
3. En Noviembre se casa mi prima Edith en California
4. Mucha gente que yo ni sabía que estaba enterada de mi vida me preguntó por el ex
5. Me enojé solo la primera vez, ya después me daba risa
6. Me empedé varias veces con Modelo de lata y Coronas, sólo un par con vodka
7. No derramé ni media lágrima cuando vi las fotos del ex en mi habitación michoacana, pero sí cuando …
8. Las quité
9. No, no las rompí
10. Tampoco las quemé
11. Mi pollo me reconoce y me quiere tanto como yo a él
12. Me envidia mi hermana por eso
13. No hubo rounds familiares de nadie contra nadie
13a. Tampoco la hizo de pedo el que pensé que la iba a hacer de pedo
13b. Está bien guapo
13c. ¿Porqué carajos tiene que ser mi primo hermano?
13d. ¿Porqué me importa que sea mi primo si de todas formas es un bebé?
14. Mi papá se fue a California y por fin arregló su pedo
15. Me enfermé 3 veces en un mes
16. Me valió madres y seguí chupando
17. Comí como si no hubiera un mañana
18. Ya bajé dos kilos
19. Bailé 5 veces “Como me duele” de Valentín Elizalde
20. Mi prima Jackie afirma que es su viuda
21. Lo peor es que es una paranoia común en provincia
22. Ni estaba tan bueno
23. Pero yo no le hubiera dicho que no
24. El mundo sabe que me gustan los feos
25. No tomé muchas fotos
26. Yeah, me !!! not taking pictures, can you believe that?
26a. Ni siquiera tomé fotos en el jaripeo
26b. Y un güey se murió
26c. Pobre pero pa que se meten con los toros
26d. I know, la necesidáh
26e. Pobre
26f. Es la primera vez que veo a un muerto y veo como lo matan
26g. Espero que no vuelva a suceder
26h. Nel, no le voy al América
26i. Ella sí
27. El tributo estuvo poca madre, y fue mi amada Yez
28. Marcelo Bovio no fue, pero mandó a su gemela Marcela
29. Había groupies esperando foto y firma
30. Me dio harto gusto por ella
31. Las bandas tocaron bien chido
32. No todas las bandas cantaron chido
33. Se cubrieron los gastos
34. Canté harto
35. Brinqué harto
36. Grité harto
37. No me di de besos con nadie
38. Sí había con quién
39. Tache o palomita?
40. Me fui todavía peda a Michoacán
41. Soy una alcohólica últimamente
42. No tanto como quisiera
43. Sí, exageré
44. Voy a estar en quiebra un buen rato
45. Sí, es por culpa de The Gathering
46. Sí, ya está confirmado
47. Sí, ya está pagado
48. Me les voy
49. Argentina y Chile nos vemos en Marzo
50. Muéranse de envidia
51. O únanse
52. Tengo propósitos de viaje
53. El más emocionante es que me valga el mundo y tirarme a un suramericano
54. Ilusa !
55. ¿Qué?, ¿a poco creen que no puedo?
56. Nel… es conocer a Mariux
57. Y a Darío
58. Amo a los amiguis con los que me voy
59. No, no va a pasar nada con ellos, ni con Karen, ni con Euty
60. Ni con el gringo favorito, he’s too sweet for that
61. No sé porqué estoy hablando de eso
62. Probablemente ustedes tampoco
63. Son tres conciertos
64. Igual y cuando regrese a México me toca verlos en el Flying Circus
65. Récenle a Dilemma
66. Estoy en quiebra
67. ¿Ya lo había dicho?
68. Me voy a Suramérica
69. CARAJOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
70. No sé si podré comer asado argentino (léase punto 1)
71. Tomaré mucho mucho mucho mucho vino tinto
72. Me robaré todo el mate que pueda
73. Porque no tendré dinero para pagarlo
74. Y yo soy bien ruda
75. Y voy a oír el set rudo
76. Corrección, soy bien true
77. Una guare true
78. Sí, me vestí otra vez
79. Me divertí
80. No tanto como la primera vez
81. Nos veíamos cagadas
82. Pero eso es normal
83. No me gané nada en el sorteo
84. Tampoco mi hermana (muaaaaaaaaaajajaja)
85. Gasté dinero en vestidos que solo me pondré una vez
86. Y no podré estar en la boda de la hermana de Yez
87. Eso rimó
88. Que patético
89. Hoy fui a renovar mi pasaporte
90. No alcancé ficha
91. Mañana iré de nuevo
92. Madreo a alguien si no me lo dan
93. Los boletos de los conciertos son stickers
94. O sea qué pedo ?????????
95. Es que en Argentina no entienden lo bonito del genérico amarillo, verde, azul del señor de los boletos -foto cortesía paranoideo-
96. Y que chido que no lo entiendan
97. Tengo un corazón de oro
98. Eso dice toda mi familia y la canción de Neil Young que me dedicaron
99. No tiene nada que ver pero está en el Shuffle

100. Y créanlo o no, me esfuerzo para que el feeling que traigo hoy, no me impida seguir FELIZ

Muitos Beijos

Tonight, tonight i say goodbye
To everyone who loves me
Stick it to my enemies, tonight
Then i disappear
Bathe my path in shining light
Set the dials to thrill me
Every secret has its price
This one’s set to kill

Too loose, too tight, too dark, too bright
A lie, the truth, which one should i use?
If the lie succeeds
Then you’ll know what i mean
When i tell you i have secrets
To attend

Do you think i’m beautiful?
Or do you think i’m evil?
Will you take me for a ride?
The one that never ends
Too loose, too tight, too dark, too bright
A lie, the truth, which one shall i use?
If the lie succeeds
Then you’ll know what i mean
When i tell you i have secrets
To attend

Tonight, tonight i say goodbye
To everything that thrills me
As i throw the chains
I forged in life
To shatter on the floor

As i dream all the evidence
Is piling up against me
As i breathe all the essence rare
Is falling off the vine
And if you knew, just how smooth
I could stop it on the dime
You could meet me at the
Scene of the crime

Mi única carta a ti.

Podría comenzar por fin a copy-pastear mi hermosa lista de lo chido del 2006, podría dar mil detalles de lo que ha sido mi vida en el último mes y medio, podría y podría pero en realidad hoy neta, no puedo.

Muchas veces me he quejado con mis cuates y/o amigos de como las cosas se confabulan para ponerseme enfrente o de como mi mundo parece ser más pequeño que el de los demás seres humanos que conozco porque siempre me encuentro a quien no quiero, ¿no puede mi vista dejar de ser un radar? nel, no puede, localiza desestabilizadores a millas a la redonda. Hoy en pleno masochistic mood, veo lo que no quería ver, me acuerdo de lo que no me debería de acordar y no puedo evitar sentir que los ojos se me llenan de horror -someone else’s dixit-. Los dos años pasados, por estas fechas siempre estuve tratando de arreglar lo inarreglable, disculpándome hasta por respirar, por la ineficacia de los bancos gringos, por mi suerte, por querer no bailar sola la de Maradonna, por empedarme y desahogar mi impotencia con quien no debía, y aquella vez porque los dvds son un regalo genérico que bajo ninguna circunstancia sopesan las cagadas del sistema de correos. Y este año, no tengo nada de que disculparme, más que conmigo por sobredisculparme esos dos eneros… me disculpo y te disculpo… nos disculpo por jodernos así todo, nos disculpo por no haberla hecho, pero no te disculpo el album, el mejor regalo que mi corazón ha dado en un cumpleaños. Eso si no, menos cuando me pregunto bajo cuantas enciclopedias se aplastan las fotos.

Para que miento si digo que no pienso en ti… ja!, claro que lo hago, no te extraño ni te quiero cerca, pero pienso seguido en ti, en cosas de las que me acuerdo cuando voy por la calle, en la Condesa y en Polanco. Cuando perdí mi chamarra del cocodrilito o en Diciembre que evité usar bufanda y gorro, pasando enfrente de las huertas Sahagún, o por al letrero de Tingûindín. La neta no te deseo un feliz cumpleaños, porque definitivamente el mío fue todo menos feliz, pero tampoco puedo hacer como que no sé que mañana es, o que en la Tomatina, hace un año fue el princio del fin.

Y te pienso, y aunque no te lo desee, sé que eres muy feliz, y debajo -muy muy muy debajo- de todo mi enojo y el repele que me causa tu nombre, me da gusto (y a la vez bastante revoltura estomacal) que así sea, y no porque te lo merezcas o no, sino porque no podría ser de otra manera, si con ella no lo eres, dificilmente con alguien más lo serás. Y hasta por ella me da gusto y es cuando más pendeja me siento y recuerdo esos dos eneros.

Estoy tan enojada contigo, no tienes idea de cuanto. Y no porque te hayas ido, o por los eneros y los agostos. Sino porque no quiero saber nada de ti, porque a alguien que fue tan importante en mi vida no lo puedo ni ver, qué mal pedo no?. Un: ” lo siento, la neta la cagué” hubiera sido suficiente, pero no pararon de llegar las justificaciones y la limpia de responsabilidad, me sentí sobajada y un número más en tu score list. Aaaaaaarghhh, me pareciste un cobarde, y me sentí utlizada y estúpida y crédula y boba y todo lo que pueda definir ese estado mental. Te estoy escribiendo porque no he superado el madrazo, aunque ya no te amo y estoy segura de que nunca fuiste para mí, te escribo esta carta que nunca vas a leer, porque me he vuelto una mujer insoportablemente dura (aún para mí – y sí, si se puede más-), porque ya no creo en nada ni en nadie y porque eso no es tu culpa, pero tienes mucha parte de responsabilidad. Sabes? no supiste cuidar mi corazón… no lo rompiste porque te fuiste, sino porque lograste enamorarme de alguien que por muy poco tiempo existió. Te escribo no para “arruinarte” por tercera vez tu día, simple y llanamente me acordé que mañana es lo que pretendo que no sé, y porque lo que si sé, es que después de esos dos enigmáticos años, ahora si será para ti una “respetuosa” celebración.

Te quise mucho mucho mucho mucho mucho, neta Pach, y (te vale madres) no sé si algún día te perdonaré. Deep inside i like that you are happy, but i hate that, to do that, you just happened to walk on top of me.

Ya no quiero estar enojada… pero, desafortunadamente lo estoy. Esto es porque quisiera con todo mi corazón desearte un super feliz cumpleaños, pero no puedo Pach, no puedo no puedo y no puedo. No es algo que necesites, pues felicitaciones te sobran, y de gente que te ama y adora. Me hubiera gustado que fueras feliz, pero sin que hicieras todo como lo hiciste. Porque no estaría tan emputada contigo, no me dolería como terminé en tantos pedazos y cachitos. También estoy enojada porque quise mucho que fueras para mí, y yo no fui para ti, tanto o mas que tu no lo fuiste para mi. Tan iguales y siempre, ineludiblemente, tan diferentes. Yo sé que tarde o temprano me desenojaré y ya no me dará miedo encontarte en ningún lado y quizá hasta ni cuenta me daré que cumpliste año. Ese día no es hoy… no te felicito y no te felicito, aunque es lo que más me gustaría poder hacer.

PD: La bitch que escribe estas líneas y que hasta el último momento te amó bien cabrón, te pide que en tu gran cena, brindes con la panda una copa por mí. Mi corazón la extraña mucho, ¿se seguirá pareciendo a mi?. El siguiente enero espero no enojarme cuando me acuerde de ti. Cheers.

Como no puede dejar de hacerle honor a sus contemplaciones y bonanzas hacia mí, el 2006 me ha vuelto a regalar una linda enfermedad respiratoria, asunto padrísimo -sí como no- justamente en una semana en la que mi garganta estará sometida a pruebas ardientes (hoy los Killers y el viernes el tributo a TG), como lo he dicho antes: now what?, bring it on… i can fucking take it, after all this year’s shit i’m tougher than ever, is that all you got?, so thanks, but no thanks, you won’t break me (but it would be so cool if you stopped trying)…

Ando de un humor pésimo -oh dear period-, todo me pone de malas y me choca el poder de autoflagelación que traigo hoy. Yo sé desde siempre (aunque me olvidé en un lapsus que me salió bastante caro) que los men are worth two nickels, lo que hace que me dé bastaaaaaaaante coraje que me duelan madres en las que no debería ni de pensar, pero luego, esos momentos en los que uno contempla la inmortalidad del cangrejo y se halla daydreaming me cacho pensando en esas estupideces y arghhhhhh me caga.

Al respecto vale decir que me parece bajo y brutal que me autopermita que esas tonterías me hagan sentir genérica. Me duele que se viole lo sagrado y se pise la tumba con zapato lodoso, sustitución de protagonista mismos diálogos, como si fuera receta de cocina en el “Ten sweet adjectives to name your girl for dummies ” traducción al español en edición guatemalteca use-when-needed,  y ps si eso me caga derecho, if that makes sense to you all, which i doubt, yo me entiendo. Seeehhh babosa ilusa you thought you were so fucking special -radiohead mood-.

Por fin, después de muchos muchos meses, más de un año y quizá un par de meses, anoche querido público volví a ver a mi amada, adorada y extrañada Poi -aplausos–, en el centro de operaciones sur, cayó ZiZ y estuvo amena la plática en el catch-up de las vidas, qué mas bien fue monólogo porque la cuestionada fue ella (oh yes). Desafortu como ya lo había comentado no podré verla más que en los eventos ya mencionados dónde sufrirá mi garganta enferma. Pero ni pedo, espero que llegando a España instale el gTalk y podamos estar un poquito más en contacto -ese headset cada día es más necesario-. La verdad me dio muchísimo gusto verla, y me valió la posible contagiada porque la besé y la abracé harto cuando la vi: i love you pollita.

Ando lentamente haciendo mi lista de lo chido del 2006, esa lista es necesaria para sentir que valió la pena de algo ser un año más anciana y que no nada más se oxidaron mis células a lo malvado pendejo. Tengo el tiempo contadito de aquí al viernes para hacer miltrescientasveintiocho cosas y dejar hasta maleta lista para el “recoges tus chivas y te vas”, pero pues ya le estoy agarrando el gusto a la idea de largarme de aquí.

Como que a todo mi círculo social de quienes había estado desconectada desde que no le entro al messenger desgracias a las múltiples ocupaciones, le ha dado por sugerir que mi estado de ánimo amarguetas y odio por el 2006 se terminaría si anduviera con alguien porque ya probó mi ex que me “olvidó-desamó” bien rápido que si se puede y ¿porqué yo no habría de poder si un clavo saca otro clavo y clavando se entiende la gente?,. Juro por Shiva que si alguien más me vuelve a decir una estupidez de la mitad de ese tamaño se la voy a mentar, que fulanito tenga esos poderes mentales-emocionales que dejan pendejos a Walter Mercado y a Madame ZaZu juntos, de “amar” (sic) y desamar a contentillo no quiere decir que yo los tenga, ni que me interese “amar” o siquiera querer a nadie románticamente ever again -ojalá mi familia entera leyera esto desde USA so they’d beware-.

Ya estoy harta de este pinche año, estoy harta de que me siga doliendo eso que me dolió comonuncanadamehabíadolidoenlavida, estoy harta de que todo mundo venga lecturing me around sobre lo fácil que es olvidar cuando “de verdad” te lo propones (no güey yo aquí nomás haciéndome pendeja, la neta le quiero poner un altar y rezarle todas las noches), estoy hasta la rechucha jefa de escuchar que el tiempo hace maravillas con la lechera… people: FYFI no nací ayeeeeeeeeeeer! been there, heard that, i fucking know it!!!.

Lo más chingón de este asunto es que mi paciencia llegó al punto de turrón, bordeando el limítrofe, neta que ya estuvo bueno. Que paaaaaaaaadre que al resto del universo le sea tan sencillo como lavar un plato reponerse de lo que les ha dolido comonuncanadaleshabíadolidoenlavida, mil jodidas felicidades, neta -aplausos-, pero habemos unos seres (quiero pensar que no soy la única fregada), a los que nos cuesta no uno, noooooooo señores, no dos, sino tres trinches ovarios hacerlo y como yo nomás tengo dos tengo que buscar el otro para decir ok, ya me vale, aquí pasó lo que pasó y ya nos importa una taparrosca de promoción. 

Habemos algunas personas decía yo, en que a este año nos fue, no de la fregada, no de la chingada, noooooooo señores, sino de la reverenda jerga. Y no sé el resto, pero yo repito, estoy hasta la maaaaaaaadre de que todo mundo crea que estoy haciendo mal las cosas, que si lo hiciera a su manera, todo estaría mejor. Porque yo creo que consideran que estoy mentally disabled y festejo todos los días mi propio Teletón, sí sé que todo pasa por algo, mmta madre como les explico que no es mi primer bache????, que tampoco es la primera vez que me la parten???, estoy bien conciente que la voluntad mueve montañas, y creo que el mundo entero piensa que mi desmadre emocional es porque troné con fulanito… eso ya fue, eso ya me dolió en su tiempo -daré beneficio y diré que todavía me duele, pero ps poquito-, lo que me duele y duele es aquello comonuncanadaleshabíadolidoenlavida, and for fucks sake… un simple truene no es.

Tampoco es onda velorio pues no se murió nadie pero eso comonuncanadaleshabíadolidoenlavida, cambió muchas cosas en las que yo creía y que eran como mi bandera por la vida, palabrotas usadas con facilidad como honestidad y confianza. Y pues simplemente yo no puedo ser ya la misma y pa pronto ya no lo soy. Ya no me creo ni medio cuento, el había una vez se queda hablando solo después del había. Me he vuelto dura y fría y me sorprende día tras día lo poco que me interesan los hombres, que quede claro, primero me tomo una botella completa de tequila antes de verlos como otra cosa que no sea seres de quienes hay que alejarse a toda costa. Vamos, a duras penas los tolero -y se salvan si acaso tan sólo los amiguis-, es que no todos son iguales, no puedes generalizar, es que la manga del muerto, que weba de choroooooooooooooooooooos.

Sé que eventualmente me dejará de importar, que me dejará de doler, que un día saldrá el sol, que quizá me dejaré de amargar, que ya no me pegará esa mamada, pero you know what? ese día NO es hoy, y en el mientras tanto, estoy en mi rechingado derecho de odiar al mundo, y odiar al 2006 y odiar cada segundo que pasa y odiar que mis proyectos se vayan al caño y odiar que estoy deprimida, y odiar que nada me motiva y mentar madres a diestra y siniestra porque no me sale bien absolutamente naaaaaaaaaada. Karma????? seguro en mi vida pasada fui una hija de la fregada, porque de esta juro por San Agustín que no le debo agresiones ni a una chingada montaña.

Y claro, ¿porqué no?, estoy hasta la madre de ser yo, de no elevar mi multitasking y ser todo eso que no puedo ser, y que me valgan madres los demás y pasar encima de quien sea por mi felicidad, pero no puedooooooo y eso me re-emputa como pocas cosas en el planeta. Y me caga caga caga que me veo en el espejo y ya no sé ni quien soy, ni en que creo ni que quiero ni nada de nada gracias a eso que me dolió porque cambió todo mi jodido esquema mental, porque ya no sé ni en quién confiar y porque soy quien nunca quise ser, pero ya lo soy. Y me duele y me enoja y me duele y me vuelve a enojar, cómo algo tan nimio, tan estúpido, tan terrenal, tan común en este mundo cortoplacista y egocéntrico me viene a partir la vida en dos, y me emputa todavía más saber que quién hizo eso que me dolió comonuncanadaleshabíadolidoenlavida esté feliz de la vida literalmente, disfrutando cada segundo que pasa – y a huevo, yo debería estar haciendo lo mismo– seguramente tildando el desmadre que dejó como exageraciones y “me blowing things out of fucking proportion” sin medio gramo de remordimiento porque tiene la conciencia bien tranquila ya que siempre fue derecho conmigo.

Qué trinche fácil, well guess what, me jodió, y me jodió mucho y me enoja que le di tanto poder en mi vida, que le di el poder de hacer algo que me doliera comonuncanadaleshabíadolidoenlavida y neta que en mi pinche vida estaré pendeja y bien dopada si le vuelvo a dar un poder así a nadie sobre mis emociones, no me involucraré al grado de que una “tontería” de esas me duela ni el 1% de lo que me dolió esto. A la naturaleza le encanta crear terremotos para renovarse pero mis edificios se cayeron y nomás no veo que  haya trinos angelicales y que se abra el cielo en vísperas de renovación. Acá la lluvia no sacó matitas verdes y esplendorosas, fue un borrascón tal que tumbó todo el cochino maizal.

Escribo esto dándome cuenta que la intención del post era totalmente otra y que no sé porqué terminé escribiendo senda sarta de pendejadas mientras termina “Spider” del Memoirs de The 3rd and the Mortal y que está bien chido y que todo mundo odia. Aunque debiera estar escuchando a Madonna con su “Papa don’t preach” pues quedaría más ad-hoc para la ocasión, va empezando “Ann Further” y con todo y mi autorecontraencabronamiento me hace sonreír. Veo el reloj y pienso que es muy pasada la hora de dormir.

La moraleja del pedo es que ya estuvo bueno de que el mundo entero venga con aires de “por esa pendejada estás de amarguetas?”-acaso olvidé mencionar que ni siquiera saben que onda, pero bueno, inmediatamente concluyen que es por el “truene” y que weba sacar a nadie del craso error-, ya tuve suficientes sermones de lo que me espera o no me espera y que si yo soy la neta del planeta y que algún día alguien me valorara y que cualquier güey daría la vida por tener una vieja como yo (me río ahorita o al rato?) y que si tu vales mil y mereces respeto cuidate a ti misma, y antes de que me lo vomiten yo sé que food is not love y la chingada. Lo más fucking boring y que ya colmó también mi paciencia son los: te estás haciendo daño tú sola, esa actitud no te va a llevar a nada bueno, la soledad con dolor es mala consejera, el aislamiento no es felicidad, el enojo te consume únete a los optimistas, el 2006 tuvo muchas cosas positivas para ti porqué no te concentras en ellas?, ve todo lo que tienes deja de mentar madres, eres bien chingona de que te quejas, o el que más me ha cagado de todos: “ese comportamiento tan frío es sólo por ardida”. Por piedaaaaaaad, si alguien de ustedes pensaba echarme algún rollo por el estilo solamente les tengo una frase que le robo a una buenísima movie:

“Sometimes you have to be a high-riding bitch to survive,

sometimes being a bitch is all a woman has to hold onto”

Necesito sacar mi furia -y lo voy a hacer-, estoy super encabronada y creo que llevo todo el año reprimiéndolo y simplemente ya no puedo más. Por algo me volví a enfermar de la garganta, necesito mentar madres y sacarlo y gritar y golpear cosas y aventar roperos y sacar fuego por la boca y la mirada. Si no le late a mi gente, que le lleguen, a Miss Represive Nice se le acabó el veinte. He dicho, Abur.

Photo by: noone

And when the demons of my mind, come to claw for table scraps tonight,
i shall kill them one by one… and feed their corpses to the sun.

Algunos días, como hoy, argumento en mí sobre todo lo que no he escrito, todas esas palabras que revolotean dentro de mi cabeza. Me pregunto porqué no lo escribo, diferente o igual a porqué no lo publico. Es tan falso decir que no lo pienso, o quizá aún peor que falso es indigno asumir que no está dentro.

Hay un fragmento denso y hasta obscuro fundido en mi ser, flota y repiquetea en el laberinto de las ideas absurdas e incompletas y habla un lenguaje ajeno ralo y cotidiano, pero poco práctico para lo fatídico de afuera, de lo que afuera soy en mí. ¿Qué tal que comenzara a escribirlo?, ¿qué tal que comenzara a publicarlo?… ¿cambiaría en algo quien soy o quien fuí?, ¿o tan solo acentuaría la imagen de lo que parece que soy, de lo que quiero pensar de mí?.

Fehaciente el experimento que impronta todo lo que es per se vivencial. Pues no hay a quien permita vislumbrar esas intrigas y cuestionamientos que respiran, comen y viven de mí. ¿Acaso no ha habido quien fuere apto para dejarle ver aquello que de facto hay ahí?. En el abismo ese, de lo obscuro y denso, hay ramales perennes de ideas, tantos que llego a sentir que la imagen voluble de mis fotografías no es fiel dibujo del ánima desbordante en sí.

¿O qué y quién deliberadamente decido argüir que soy, seré o fui?, las voces que hablan de mí desde allá, desde dónde el todo y la nada están, no delinean ni por kilómetros de error la verdadera forma que traza esa densidad. Y comienzo a discurrir en qué tanto he guiado esos lazos que malentienden mi tempestad. Sólo para salvar mis texturas, mi identidad, para no tener el alma hurtada, que aunque no expuesta sin caretas a la realidad… carente de mapas ella (toda de sí), fantasea con la certeza de qué coordenadas abrazar o asir.

Repta tan segura que comienza a tocar lo que carece de cuerpo y lo toma, y respira lo que no tiene aroma y se ahoga… o saborea el dulcísimo azúcar sin lengua, que quema. Tan improbable como morder lo incorpóreo y tan risible como lo son estas líneas, afirmo que la sangre de lo que existe vivo no corre de empuje, más levita apoyado en sendas muletas -a mano hechas-, de caducos y quebradizos palillos de madera.

Photo by: intimaj

Believe it or not, llevo una semana enferma y el virus no quiere irse de mi sistema, hoy me perdí de cierto evento facultativo-amistoso por como me sentía, además de que el condenado frío que hizo tampoco ayudó a que pudiera salir, así que con ganas o sin ganas, con cosas que hacer o sin cosas que hacer es el séptimo día que la enfermedad me tiene encerrada entre 4 paredes.

En temas más amables, próximamente estaré aprendiendo a usar el Macromedia Dreamweaver para diseño HTML/CSS, cosa que me tiene re-contenta porque soy una adictaza en cuanto a aguapar mi sitio. Muy probablemente mudaré el blog a un hosting privado porque blogger es un fraude en cuanto a meterle códigos de diseño más complejos en la plantilla. WordPress parece ser la opción adecuada para tales fines, ya cuando esté más en forma ese proyecto les cuento como me fue. Re-believe it or not no soy diseñadora ni naaaaaaada que tenga que ver con las computadoras (más que para los SIGs), sino Geógrafa.

Gracias o desgracias al myspace -el mundo es demasiado pequeño for my own good- intercambié mensajes con X y believe it or not, no fui una reckless bitch como lo hubiera sido hace un par de meses. Usted no tienen porqué saber quién es X, le debe importar la impactante revelación de que sigo siendo una forgiving pendeja® como siempre lo he sido (y eso que me chuté los manuales de la perfecta cabrona). Aunque X nunca fue mi gran amiga, -más bien sólo cuataconocida-, cuando pasó cierta cosa que me dolió comonuncanadamehabíadolidoenlavida, huyó y jamás me dio la cara, lo peor es que me caía re-bien. Situación que obviamente derivó en que yo estuviera más que segura que se acercó a mi con fines chapuceros y truculentos desde el principio. En fin, le agradezco haberme dejado claro que sus actos carecieron de motivación dolosa, lo cuál por alguna extraña razón me ayudó a sanar lo usada que me sentí por su parte -cosa que a ella segurito le vale madres, pero a mí si me hacía daño tenerle resentimiento-. Fuera de broma… es algo que no sé si sea verdad pero necesitaba oírlo (leerlo).

De esas tareas que nos deja la vida en mi “to do” list está pendiente -y quién sabe hasta cuándo lo estará- sanar el TODO de la cosa que me dolió comonuncanadamehabíadolidoenlavida. Y eso va de la mano con perdonar a quién si me importó y mucho (no como X que me dolió la mamada, no la persona), -ps no era cuateconocido sino a quién más he amado ever- y la neta todavía me puede cañón que yo no le doliera ni un gramo, quién sabe si en realidad me amó (y recuerdo entonces que todos amamos diferente), y a lo mejor lo que me duele es esa enorme diferencia; si así fue entonces me dejó de amar, le dejé de importar hace ya mucho tiempo -mucho antes de que tronáramos pero ese no es el pedo-. La forma como trató de esconder eso, la ausencia de sentimientos hacia mí y su nueva vida, fue lo que en realidad me destruyó. Ahora vivo tranquila, no dejo que eso me afecte ya, believe it or not i ain’t taking shit from nobody anymore. Pero sé que eventualmente, más temprano que tarde tendré que intentar palomear ese apartado en la lista, necesito perdonar. Bonita y sencilla chingadera ¿no?.

En un tema menos escabroso, el Homelands Tour Blog sigue vivo, es un proyecto que inicié para mí y mis amigos del foro pero pegó con tubo y hay un grueso de fan base que nos checa constantemente buscando material de la banda. Cuando no tengo tiempo de actualizar me echa la mano la linda Sophie así que no hubo necesidad de sacrificarlo. Desde hace algún tiempo estamos reconocidos en el sito oficial de The Gathering, very very chido asunto… a ver hasta cuando tengo pila pa seguirle, de todas formas la gira no creo que tarde mucho en terminar, no será ad infinitum y ahora menos que Mr. Hans Rutten se unió al club de padres de familia. Si no sabe de que estoy hablando píquele al siguiente link y véalo por ud. mismo.

Homelands Tour Blog

Ahora me voy a pensar… escribir este post me dejó meditabunda y errática, el concierto de los liverpoolianos me ayudó mucho a sacar lo que traía atorado pero a pesar de ese desahogo creo que todavía no puedo dejar de reprocharme ciertas cosas. Afrontar nuestra parte de responsabilidad en el fracaso de una relación que nos importaba demasiado, inevitablemente traza un dejo de impotencia y de ineludible nostalgia. Lo que pasó este fin de semana me ha llevado a recordar, algo que había evitado hacer por salud mental y emocional. Ahí voy, lenta pero segura, poco a poco se va desvaneciendo todo lo que habita dentro. Es impresionante lo que el correr de los tiempos sana en nosotros cuando nos permitimos hacerlo. Abur!

Pic by: Thomas Hawk

Llevo 4 días enclaustrada en casa de mi hermana, ayudándole con su mudanza… y lo mejor es que tanta actividad física me ha distraído cañón

El viernes fue el tributo de Anathema, y a pesar de que tuvimos cien millones de broncas parece que todo salió bien (claro que pudo haber estado todo mejor), pero por lo menos yo me la pasé excelente con todos los amiguis; ya cuando tenga tiempo les rolo las fotos.

No tengo muchas palabras para decir lo que se revuelve adentro, sólo sé que el día de hoy tengo tantos motivos para sacar la tinta de mis dedos que valdría un post kilométrico filosófico y altamente sensiblero, pero no sale nada. Lo chido de todo es que me siento infinitamente más tranquila… i am forgiving everything somehow, i truely love the power of my fractured heart.

Salud por lo que Taco Inn no fue, por lo que este Agosto fue y sobre todo por los tiempos mejores que para mi serán. Cheers !

Pic by: Claudecf

En un día como hoy:

* Brazil declaró su Independencia de Portugal (1822)
* Se termina la fabricación de la primera televisión as we know it (1927)
* Se grabó el primer episodio del Monty Python’s Flying Circus (1969)
* Augusto Pinochet escapa de un atentado homicida (1986)
* Nació mi hermosa prima Zayra (1998, creo)
* Y obvio este post tiene motivo… (2004).

La madrugada del domingo todavía medio pedona salí hacia Acapulco por fin y regresé apenas hace algunas horas. No tengo mucho que decir sobre este viaje, porque me cuesta mucho trabajo asimilar el efecto que ha tenido en mí. Sólo puedo comentar para extrema felicidad de quienes me quieren que estoy mejor, fueron 4 días de mucho relax, mucho mar, mucho sol (los 2 primeros ardientes y los otros 2 nubladones gracias al Huracán John), pero sobre todo mucha introspección.

En estos días le grité muchas cosas al mar, saqué de mí toda la furia y la porquería que ha acumulado el dolor del desamor y la mentira y fue tan liberador, todas las cosas que me hubiera gustado decir se las dije al mar y son palabras que trilladamente con todo mi enojo y frustración cálida y pausadamente se llevó el viento. Ayer me reconclié con el profundo mar, le canté las piezas de mi alma que más esperanzas tienen e hicimos las paces, enjuagó las lágrimas que no he llorado y las que lloré por decenas y cientos y miles… y lo amé. Amé estar de pie después de esta larga batalla, amé cada célula de mi piel y amé respirar esa brisa divina. Amé pues, que amo y que amaré, y que siempre antes que en nadie, debe estar en mí la fé.

Y el sol… me dio más de lo que le pedí. Se postró sobre mí como una medicina de pésimo sabor, me quemó por completo para sacar la nueva piel que dormita dentro de mí. Me jaló del inerte espacio dónde estaba y cubrió tiernamente las abiertas heridas para que las contemplara. Y pensé en todo y en nada. Y sufrí al recordar y al imaginar cosas que no debía. Y mucho dolía. Y poco curaba. Y mucho aprendí de mí y de quién soy, y a pesar del intenso dolor que sentía, con todo y todo más me amaba. Ni yo tenía idea de que tan profundas son las raíces de lo que siento, y aunque las flores hayan sido salvajemente arrancadas aún hay vida dentro. Mucha, mucha, mucha… mucha vida dentro. Me fascina amar como amo, pero de ahora en adelante siempre YO primero.

Estoy tremendamente agradecida con las oportunidades de los nuevos comienzos y la realización de éstos, estoy agradecida con mi hermosísima familia y con mis amados cuadernos. Amé las rolas guapachosas de la Z que fueron el soundtrack de este viaje, amé escuchar music for zen meditation trazando imaginarios momentos en el caliente aire, amé a la fan número 1 de la fea más bella y a la gordis y a la amazona del triángulo desbordante. Amé el hotelazo y la albercota con cascadas relajantes. Amé la pasta a los cuatro vientos y a la lluvia inesperada de huracanes. Amé mi piel quemada que promete pelarse. Amé a la vocalista y sus quejumbrosos mensajes. Amé la verde vista y los pájaros inquebrables.

Pero más que nada amé mi fuerza y mis ganas de salir adelante… amé las lágrimas que no llore y las que por él solté no por una, no por cien… sino por millares.

Gracias por todo Yola. Eres uno de los tantos soles que tu Dios me ha dado para salir pasito a pasito con la frente en alto, orgullosa de ser quien soy y caminar siempre pa’lante. te amo con todo mi corazón que se encuentra en lentísima pero segura recuperación.

Photo by k-girl

solace
Function: noun
Etymology: Middle English solas, from Old French, from Latin solacium, from solari to console
1: alleviation of grief or anxiety
2: a source of relief or consolation

Nadie sabe más que yo cuáaaaaanto me hace falta alejarme un rato de aquí. Tiene ya muchísimo tiempo que no salgo en plan sol-arena-mar de relax, calculándole más de 14 años. La última vez que me acerqué al agua salada fue el año pasado y en onda totalmente de desmadre. Lo bueno es que ahora si llevo cabello ad-hoc a la humedad del lugar y no será mucho lo que hay que gastar. Con toda honestidad, ahora más que nunca, necesito un break.

Por ahí dicen que la playa le brinda a uno la tranquilidad que hace falta para aprender de nuevo a respirar, la paz que da el sonido del mar es de esas pocas cosas que te llenan de aire no solamente los pulmones sino también el espíritu. Hay tantas cosas que quiero escribir y espero que estos días que me les voy regrese la inspiración a mí y todo lo que he perdido en el camino estos últimos meses. Voy a buscarme y espero encontrarme.

4 esperadísimos días en Acapulco, lejos de Caleta-Caletilla y el Flamingo’s Lounge que tanto tiempo fue mi añoración. Sin acercarme a la playa del Princess ni al madrugador Alebrije. Ni al alejado departamento del Yacht Club. Escapo en un momento que no podía ser más adecuado este próximo domingo al muy lindo Grand Mayan a crear nuevos recuerdos de este precioso puerto y a beberme entero al sol.

Quiero un atardecer en la playa, caminando sobre la arena y el viento soplando en mi cara. Quiero cerrar los ojos frente al horizonte y su luna y quiero sentir que la brisa refresca y da paz a mi alma. Quiero tener una pluma y poder escribir. Quiero broncearme y quemar la piel vieja para que nazca nueva de mí. Quiero que caigan las ropas y el cuero, quiero volverme un reptil. Quiero llenarme de vida y meterme dentro de mí. Quiero pues, mucho de este viaje, cosas que en este momento aquí, con el espíritu, alma y corazón fracturados… no puedo sentir.

Pics by: riccorman & bridgepix

26 hrs. 30 min. en viaje ida y vuelta a Morelia… muy poquitos bits of sleep

Dolió ver a los primos así, sobre todo a Fer. Reprochándose todo, que si el Médico, que si el Hospital, que si el tiempo. Ni pedo, las cosas ya estaban así. Mi tía Lolín estaba muy metida con grupos religiosos así que imagínense la cantidad de monjas que vi. Todas hablando de la sabiduría de Dios y de cómo Él en su inmensa gloria siempre sabe porqué hace las cosas y nos prepara el camino para lo -adecuado-. 65 años, le dio un infarto.

El otro Fer llegó al velatorio a hacerme el día menos tedioso en el lapsus entre misas (pues sí, pues), la cremaron… todavía no se terminaba de retirar el quórum cuando el intenso olor a carne quemada invadía la zona, a pesar de la obscuridad de la noche el humo se hizo innegablemente visible.

Por cierto, me caga la Central de Autobuses del Poniente (Observatorio). Es la cosa más chacala después del Bronx y de Tepito, llegar a las 12.20 am ahí y cruzar por debajo el puente que creo que sale del metro es labor de kamikazes, indigencia cabrona sin un alma de las azules que te socorra… en sus marchas, listos, fuera… chido el taxista que casi nos metió al autobús. Todo eso es historia, que aunque de 26.5 hrs, ya es añeja… estoy de vuelta.

Me fui pero no dejé aquí ni por esas valiosas horitas el embrollo de mi cabeza. La lluvia de recuerdos estuvo cabrona y pensé tantas cosas que ya no debía hasta en los pocos minutos de sueño. Pa terminarla de chingar, como ya habrán alguna vez leído de mis propias letras de mí, en los últimos meses he tenido la teoría de que el shuffle conspira en mi contra. En los peores momentos sintoniza las canciones que por ningún momento debería de escoger y este viaje no fue la excepción.

Siendo aunque aún no practicante, Geógrafa; los lugares tienen una importante huella en cada una de mis vivencias, los relaciono a tal grado que un breve momento en ellos me traen encima un torrente impresionante de recuerdos. Tenía ya mil meses que no pasaba por Santa Fé, & even less por el edificio de Telefónica. Ipod maldito, first glance at the buildings “We´re in this together”. Que patética imagen debió ser la mía pendejeando en la ventana y de repente puesta a llorar como si me hubieran dado el pellizco más cabrón de mi vida. La lección es borrar los chingomil discos de NIN que tengo y quermarlos en un dvd, después por supuesto, esconderlo en el libro de recetas de cocina al que más confianza le tenga. Obviamente hay muchas rolas que no podré borrar y por lo tanto igual se quedarían.

Revolución, esquina del Borrego Viudo: festejamos no hubo lágrimas. Rola que estaba cuando llegamos ahí “your hand in mine”. Chale, con todo el dolor de mi corazón creo que tendré que quitar hasta a Explosions In The Sky.

Pinche taxi, ¿porqué tenía que pasar por aquí??????. Cerro del agua y Metro Copilco, he de decir que no hubo necesidad de canción ambiental para el ojo de Remi, o sea quéeeeee pedooooooooooooo. Pero por si la duda cabía justo cuando terminamos de pasar el alto ese enfrente del 7eleven comienza el vals de bodas de los newlyweds “something i left behind”. Anotar en tu libretita mental: “¿qué chingados hace esa pinche rola todavía en mi playlist? quitad, quitad, quitad” y la clásica de los últimos 6 días… “ah no mames, desde aquél entonces de la rola en sincronía, que idiota si ya lo sabía”. Excuso decir que después de los primeros 10 segundos, ya había presionado next (lo mejor del caso).

Mi ipod está posesionado, y eso que no relato cuando voy en el micro super clavada en mis tontos pensamientos de “únete a los optimistas” y más me tardo en pensarlo que en lo que por lo que suena en mis oídos ya lo estoy apagando. Yo estoy bien pendeja y me tengo que tener extrema paciencia. It will pass, pero en el mientras tanto ah que dificil es estar en la Ciudad.

Como todas esas monjas, yo quiero tener harta fé, no en Dios sino en los pasos que tomaré. Aunque si de algo estoy segura es que no más tarde que temprano voy a superarlo. No vale la pena como dice Juan Gabriel.

Ya me dieron ganas de mudarme a Morelia…

I saw a distant port
With no water to support
Burning the bridge between

Never content nor satisfied
Tensions of self
The massacre changed history
Borderline paranoia
Yelling at their own rights
Set it off

Does anybody feel this way
Does anybody feel like I do
Though half of me is gone
The lonesome heart is there
I cannot find the other half

Al más puro estilo de las “Mudanzas” de Lupita D’alessio he tomado las maletas con todo y muletas y heme aquí. Como es ya más que obvio están sucediendo cambios fuertesones en mi life y esta diferente url es uno de los resultados de ello.

Sin más introducción solamente les recuerdo que los quiero mucho amiguis y que agradezco cañón que como siempre, hoy más que nunca, estén conmigo.