.noisevere

Pic by SWoland

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So when you let me in
you let me justify my own reward
you put your hands on me
and I learn the words I didn’t know before

Blah blah blah, que apestosísima semana… el gran error fue adictear tan intenso con Katatonia, situación que me llevó a lugares donde no me gusta pero para nada estar, aunque para bien o para mal nomás no los puedo quitar, tiene meses que no los escuchaba tantísimo. Ah qué la música y su maldito efecto cabrón sobre mí!. » » » »

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Morphine – The Night

you’re the night, Lilah
a little girl lost in the woods
you’re a folktale
the unexplainable
you’re a bedtime story
the one that keeps the curtains closed
I hope you’re waiting for me
cause I can’t make it on my own

it’s too dark to see the landmarks
and I don’t want your good luck charms
I hope you’re waiting for me
across your carpet of stars
you’re the night, Lilah
you’re everything that we can’t see
Lilah, you’re the possibility

unknown the unlit world of old
you’re the sounds I’ve never heard before
off the map where the wild things grow
another world outside my door
here I stand I’m all alone
driving down the pitch black road
Lilah you’re my only home
and I can’t make it on my own

Las noches recientes se me han hecho más largas que de costumbre, el insomnio ha regresado y me carga la idea de tener que embodegarme pastillas para dormir; para mi fortuna -en este respecto- ya me la aprendí y creo que no tengo mucha opción, por lo menos en lo que el bajón emocional sucede y se va. » » » »

Pic by: Phing

Creo que esta semana subí muchas escaleras, ayer fue el 20 Aniversario de la empresa para la que trabajo así que cada día nos enfrentamos a un arreglito nuevo; el martes en la noche decidieron repintar-rebarnizar las escaleras, so tuvimos que clausurar el paso en la Torre 1 que es dónde está mi oficina, básicamente para que no se jodieran, obvio está que hay elevador. » » » »

Pic by: Lighthelper

El cumpleaños ya pasó y mi vida acaba de dar un giro tremendo, no estoy como en el mejor momento moodwise pero sé que este cambio es lo mejor que puedo hacer por mi, por la mujer que soy, por la que quiero ser, y por un par de personas que quiero con cada pedacito de mi alma.

So… aunque no ando muy happy que digamos y me ultramegaencabronadamente enfermé (I wonder why), no queda otra más que ver para adelante y encontrarle todos los bright sides que tiene este asunto -aunque sea a golpazos- de crecer. Gracias a la sis (con s) por su everlasting support y a los jefes como dice el moldún por haber estado ahí, aunque de manera no presencial de aquí pa’l real yo sé que siempre estarán.

Llego a un punto en el que escribo porque me obligo a hacerlo, porque quiero ser constante y porque para mí es un desahogo aunque no escriba con pelos y señas exactamente lo que vivo. Podrán haberse dado cuenta ya que estas últimas semanas me he tardado más de lo acostumbrado en actualizar, entre la carga fortísima que tuve de trabajo y ahora que no me siento super peppy como para hablar de música o las cosas padres que hago en el daily living.

Tengo buenas noticias concertwise, hay un montón de grupos que vamos a ver próximamente, el sábado me estaba contando Lemus que viene Carcass y aunque no son mi estilo estaría padre verlos, estar en un concierto super true es algo que me pica de curiosidad desde hace un buen rato, igual habrá bastantes tocadas de bandas que ni conozco o que no me interesan pero Carcass si me intriga un poco más que esa otra mayoría.

La semana pasada compramos los boletos de avión para Denver, nos lanzamos a ver a Opeeeeeth, High on Fire y Baronesssssss *se esconde de la poi. Ese gig promete estar ultra mega mamalón, Panasonic que ni vive cerca ya también se apuntó, so estaremos informando del desarrollo de ese super evento.

En noticias musicales/amicales este fin de semana una destacadísima integrante de WitchCo. también hace un cambio de vida cabrón & se lanza hacia la conquista del viejo mundo, aunque me da un poco de tristeza que no la voy a poder ver antes de que se vaya definitivamente para allá, estoy muy contenta de haber compartido tanta música y boludeces juntas, además de que nuestro continuará es una excusa más para caer a las Holandas -like we needed one- y tener un piso dónde caer después de comer brownies de hashish mientras alguien nos carga al chamaco para lavar a gusto los mandiles en el fregadero. *proud of her succesful witches mood.

Siguiendo con la plática concertera, próximamente andará Epica por aquí y promete ser un finde plagado de desmadre retomando viejos tiempos con el amiguimetalerosuperhot, tengo ganas de caerle al concierto del Circo porque la neta el del Hard Rock no se me antoja mucho que digamos pero a ver!. Entre tanto gig la patria se queda increíblemente pobre y todavía nos falta comprar los de NIN campus Guadalajara y DF -Monterrey neee, snif-.

Por cierto desistí ir a ver a Los Bunkers, es un precio muy caro ir al Bulldog por una sola canción jajaja, que por mucho que me fascine, aún así no sopesa la roñita que me da pararme en el posero lugar, tengo hasta más ganas de ir al Cultural Roots o a los antros super under y escenosos del Centro. Lugares que cobran mucho más coherencia gracias a mi más reciente adicción a Kap Bambino, con eso de no querer pensar, la música ruidosa me pone mejor.

Hace un par de días leí una cita que me gustó mucho porque aplica a muchos de los temas que me pueden angustiar en este momento y también a temas que en algún momento del pasado me llegaron a fregar, los dejo con ella y espero que ahora sí nos leamos más seguido:

A menudo encontramos nuestro destino por los caminos que tomamos para evitarlo

Abur!

Pics by V.A.N.E.S.A

Disclaimer: Choro bastante largo, muy personal y de weba, importante publicar porque resume que ya es hora de que llegue mi hombre de verdad™… ¿qué le pasa?, ¿cómo hacer para que se encuentre un relooooooooooj?

Mientras escribo esto, suena al volúmen máximo (que es bastaaaaante alto en estos audífonos), el “Pink” de Boris y hasta pareciera que el propósito es no pensar… y la neta es que es todo lo contrario.

Ayer por motivos del job tuve que darle una visitadita a la Expo Publicitas en Centro Banamex, salí con cien millones de bolsas, cuatro kilos de flyers, 500 tarjetas de presentación y un reencuentro de lo más bizarro con el gerente de impresión de gran formato, motivo de sensaciones súper encontradas que removieron todito mi precámbrico remoto pasado, sin querer queriendo.

A pesar de que cuando llegué SÍ me pasó por la cabeza toparlo, fue como un flashazo que no me duró más que un microsegundo, pues la Expo duraba tres días com-ple-ti-tos & the odds for an encounter eran la neta más bien bajones. Así que de lo más concha y confiada caminé entre los stands, preguntando mil madres, viendo a las edecanes tipo Lucerdito así como a las que aynomamenqueseponensilicaenlasnalgas, buscando objetitos que ni yo sé que busco y recogiendo catálogos que le manejasen articulines alejados aunque sea un poco de lo barato-nacón.

En esas andaba cuando Kazaaaaaam!, escuché mi nombre siendo re-re-repetido con suficientes decibeles para distinguirlo por sobre el barullo de la multitud, hice mi vuelta registrada de reina de carnaval 360° et voilá!, ahí estaba a metro y medio de mi sorprendidísimo puerco entero. El trámite en realidad fue bastante rapidón, los hola cuánto tiempo, ah no mames que chingón, y luego?… obvio que con la estorbosa sinceridad que me caracteriza de plano dije, con permiso this is very incómodo sha me voy.

La relevancia del asunto, radica no en haber visto al gerente esos 3 minutos en la agotadora Expo, sino en la “shuvia -tus brazos fríos como la shuvia-” de recuerdos de los últimos 6 años de mi vida que han caído sobre mí desde ayer. Pasa que me acuerdo de cosas padres que viví con el gerente de impresión de gran formato, el extraño engagement que tuvimos, las cornadas, jaladas, los engaños de faldas y hasta de un “inofensivo” anuncio online que aludía a sus ojos, pelo y las pulgadas que tiene o no debajo del zipper del pantalón del Palacio de Hierro.

Los millones de chavas que no eran nada pero algo eran, y en lo bonito hasta me acuerdo de sus hermosas perras (caninas ellas), las películas del domingo, los pestañazos en CU esperando mis clases mañaneras, las empiernadas, el eterno fútbol que me caga, las retas de Castlevania, los besos y las trompadas, los ojazos verdes y los choques en las clases de manejada. A veces tengo la duda si mueve más recordar exclusivamente lo asqueroso o clavarse en la intensidad de lo que fue chingón (hablando de la vida en general), la cosa es que quedarse con la mezcolanza de los dos hay momentos en que logran hacer un hueco en la panza.

Cuando superé el desengaño de la memoria con “Troya”, el período del descubrimiento de la amante de oficina y las subsecuentes pedas que me aventé en pleno último semestre de la carrera por allá en inicios del 2004, en mi día real ya ibamos mi compañero de chamba, el coordinador de publicidad y yo tratando de atravesar Presidente Masaryk, mi brazote haciéndola de viene-viene en pleno Periférico y medio despertando del limbo en el que cerebralmente estaba.

Claro que no se puede estar absorta ni en pausa en esta ciudad, así que mientras mi mundo normal hablaba de una obligada devoración alimenticia, llegamos a la oficina y a pesar de que tenía muchísimo trabajo mi cabecita estaba recordando con todo y Enología los tiempos subsecuentes a mi truene-cien-borracheras-incluidas. Así que inevitablemente en la sucesión cronológica de los hechos, llegué al Vips de Perisur con hora y fecha clarititas de la tarde-noche en que conocí al ingeniero en sistemas del refresco que te sabe a cuando diferente te sabía.

Brbrbrbrbr… antes de entrar en esas honduras, tengo que decir que me dio gusto -si es que se le puede llamar de esa manera- ver que parece estar chido el gerente de impresión de gran formato, a pesar de que me hizo en su momento harto daño y que casi terminé en Alcohólicos Anónimos de la fuckin’ depresión, estuvo padre no sentir quemazón en la panza y haberle dado un abrazo re-sincero, aún cuando me sentía tan ajena como si fuera la primera vez que le viera.

“Shuvia -tus brazos fríos como la shuvia-” de recuerdos de nuevo, al pensar en el ingeniero a quién muyyy rara vez le permito caer en mis pensamientos… lo chingón y lo nefasto, las faltas tan tremendas de honestidad, la segunda vida online mareándose a niñas desconocidas, las ganas de cuernearme cuando viajaba, pero como olvidar el ninesque nothing room que cuando todavía me tocaba era dizque escondite, aquel sillón enorme del estudio del papá, los viajesitos de fin de semana, pero qué tal las fiestas hipermalcopeadas, la agresividad latente eterna, los arranques espantosos y de repente mi amor i’m stained, mi vida te amo eres el todo, sin ti no soy -shu la verborrea-.

Claro… obvio es bonito recordar a nuestra hija-panda Panshi y hasta nuestras visitas repetitivas al Tony Roma’s -famous for ribs- de aquí y de allá, y me sorprende la cantidad de situaciones que se guardan en la memoria, la cantidad de cajones que tiene el ropero de los recuerdos y a veces sonrío y a veces los alfileres del corazoncin se clavan en cicatrices que al arañarlas duelen.

Decir que no pude trabajar sería mentir, porque estuve en ultramegachinga, pero era como si tuviera neuronas particionadas y mientras un cachito hacía sus labores de rutina, el otro estaba dándole backwards al reloj de arena. Inevitablemente llovieron recuerditos de los meses post-truene en los que desconocí por completo al ingeniero, y extrañé tanto a la torera, y como dice el anticristo: ja-ja-ja que pendeja… (te amo un chingo, ¿porqué no me esperas?) un día antes de que se me cayeran los ojos al ver que i was not the only one in his life -as usual la última en enterar-.

Ni pedo, “Así fue” como dice Juan Gabriel. Anoche, después de ver a la salerita para chismear y tomarnos un par de chelas, todavía caían sobre mí esos 6 años de recuerdos de las dos relaciones más importantes de pareja que he tenido en la vida. Y durante las restantes horas nocturnas, muchos recuerdos se agolparon y mezclaron entre sí, dos personas abismalmente diferentes, de momentos lejanos… cada uno por su lado fue relevante para mí, en sus particulares contextos y en los significados que dejaron en mí.

Al gerente lo quise muchísimo, fue mi primer amor así cabrón, y al ingeniero lo amé y adoré con cada gotita de sangre de mis venas, como pensé que no se podía. Con toda la “shuvia -tus brazos fríos como la shuvia-” de recuerdos, llego a contemplar mi gran fortuna. Tengo que agradecerle muuuuuuucho a la vida siempre las cosas fregonas que me ha dado, lo padre que he tenido en el camino, pues he tenido la gracia de vivir experiencias super hermosas, pero más que eso en cuestión de pareja, le agradezco a la vida lo que en su enorme sabiduría me quita, pues con el paso del tiempo he profundizado un poco mi autoconocimiento… el día de hoy puedo reconocer que ni con toda la voluntad del mundo, ni el gerente ni el ingeniero eran quienes yo creía-quería.

Citando al primero, con la vida voy pidiéndole: “¿me da un kilo de huevo rojo?” y recordando al segundo “soy una high maintenance pishiosha corita”. Si he de toparme ever al ingeniero en sistemas del refresco que te sabe a cuando diferente te sabía, en el fondito de mi corazón me gustaría-me encantaría-me fascinaría (Hors de prix tonito dixit) poder darle un fraternalísimo abrazo algún día.

Yo sé que ellos son la felicidad de alguien más, y a lo mejor siempre me preguntaré porqué no pudieron ser la mía (y para el caso ni yo la suya). Ojalá que la respuesta la tenga cuando ame a alguien que pueda y sepa amarme como quiero que me amen & pueda compartir sin montañas de máscaras el contenido de sus sueños y su vida (que pinchi ridículo sonó eso)… yo sé que está vivito, aunque ande coleando en otra corriente submarina.

Ashhhhhh pues en fin, después de mi día de recuerdos, este día suspiré como si me faltara todo el tiempo Oxígeno, alguien me dijo pa molestar que eran puros besos no dados, y quizá tenía razón, segurito son todos los que me quedé y me faltó entregarles al ex-querido gerente de impresión y al ex-amado ingeniero en sistemas, so le mandaré esos besos al viento, ojalá que tengan las vidas más realizadas y plenas que puedan. Yo por mi parte, sólo les deseo que reciban cosas igual de buenas que las que entregan (y sobre las otras no hablo, i’m a karma believer beotch). Además creo que funciono de good luck charm, después de mí se casan o segurito que encuentran a la mujer con quien por años y años compartirán sus vidas -or so the rumour says-.

El chido outcome de tanta pensada y recordada de ayer, es que vivir un segundito de nuevo lo bonito y lo no tan bonito no me ha bajoneado, al contrario, hasta siento que me llené rarísimo de energía y a final de cuentas es lo que me ha motivado a escribir este megapost, y a pesar de que pudiera herir susceptibilidades ajenas, necesito vomitar el veneno que está almacenado y también reconocer por otro lado todo lo positivo que ha habido en mi vida. Me siento como en las secuencias cliché de las películas de cinedearte dónde l@s protagonistas están así como que reviviendo hartos años de experiencias mientras tienen enfrente la puesta de sol más embrutecedora de sus vidas, onda atardecer visto desde el very lejano top of Table Mountain (imaginarios en este post no incluidos).

Me ha costado mucho cocowash lograrlo, pero estoy segura que hay alguien que valdrá el riesgo de que me clave, ese hombrecillo que no le tenga pánico a no mentir, a ser honesto consigo mismo, a no vivir falacias y que no tenga nada que esconder, básicamente alguien como soy yo, así de pendeja y cristalina. Para terminar, como siempre me he sentido identificada con cierto textito choteado: “Los amorosos”, no me queda otra más que cursimente afirmar que espero a mi hombre de verdad™ quien ahcomosehatardado, y añorante más sin dolor: le espero cantando entre labios esa canción no aprendida, le espero shorando…. shorando la hermosa vida.

Post de clausura… todo el dolor y las sonrisas de esas memorias, se van al ropero de vuelta. Qué cosa más rara es la memoria.
Abur!!!

Pic by: saraab

Les cuento que el sábado saliendo de cierto lugar que me obligó a levantarme temprano, nos lanzamos de cine la vocalista, el lobo, el moldún y sho a ver la de Death Sentence (estuvo dominguera, muy chafa para ser de Kevin Bacon), y lo más agradable de la salidita fue nuestro nivel de simpleza que llegó a niveles extremadamente insospechados.

Y ustedes se preguntarán ¿eso qué importar? pues nada… sólo que ando super bloqueada y a pesar de que hay tantos temas en realidad importantes que me gustaría discutir, últimamente parece que nomás no puedo hacerlo.

En lo que sí puedo abundar, es en la deliciosa cena que saliendo del cine, tuvo a bien invitarme un hombre que en los últimos meses se ha vuelto casi de verdad (aunque los hombres de verdad no pueden ser hombres si son galanes de tus amigas, así que dejémoslo en “persona de la personita de verdad” jaja). OMG que ricos raviolis a la godknowswhat *babea, además unos vinitos que maaadres, muy rica velada y la plática super buena, el chisme a todo lo que dio, ya nos hacía falta recortar a nuestro círculo social socialitè. Y pues, el domingo me la pasé marmoteando como si no hubiera dormido en cien años, así que realmente no hice NADA, cosa increíble de creer, yo lo sé.

La neta es que he estado… no estresada, sino lo que le sigue (Dave Galland dixit), hay muchas cosas sin resolución en el plano ese laboral del que no pienso hablar más en este blog, que no afectan tan directamente mi chamba, pero si el equilibrio de mis chakras, cachai?… y pues la neta con tanta ocupación apenas tengo tiempo de respirar, y cuando llego a mi casita a abrazar mis almohadas, extraño mucho más sentirme enamorada. Oh boy, todo se me ha juntado, creo que ando triste, y eso no es dúmetal cuando todo casi todo está chido en mi vida.

Pero aún en tanto relajo hay un rayito bajo el sol, parece que la vocalista y yo nos vamos a la enorme civilización perdida ciudad de Richmond, Virginia, a presenciar la reunión de una de mis bandas más queridas del hemisferio norteamericano, o sea: Denali (hell yeah!!!).

Yo no sé que carta astral consultaron, pero ¿a quién se le ocurre hacer concierto el 5 de julio? todo humano que viajará viajaremos a verlos, habremos de gastar muchos más millones de pesos en el maldito avión gracias a lo complicado de la gringa fecha, eso es aún MENOS dúmetal *rabieta.

Anyways, el jueves no trabajo y eso me tiene muy contenta, necesito un break mental y emocional, snifff. El weekend hay reunión en el famosísimo Río de la Plata, cosa que también me tiene ilusionada, extraño a mis amiguis bobos, bailar los éxitos noventeros de salsa y cantar hasta el amanecer viendo a las cansadísimas ficheras *sighs.

Y aún con todo eso… ya no quiero evitar hablarlo. ¿Para qué me hago? al reto más grande que me enfrento y que he estado evitando por mucho tiempo, que me comienza a desesperar cuando peor me siento, es que no he logrado grabarme que merezco ser querida y adorada por un hombre de verdad™, con pedos mentales iguales o menores que los míos, que no prefiera ver porno que tocar a su novia, que le gusten los besos y las trompadas conmigo y no con las mujeres que se topa en viajes ú online, que sobre todas las cosas me respetará y prioritizará nuestro amor en la balanza de su vida… y eso sin olvidar, que debe ser alguien que primero se corte la mano antes de ponérmela con agresividad encima, que sea leal, mega honesto, trabajador, leído-escribido, fiel y que no le asuste tener a una intensa de weba en su vida totalmente enamorada de quien quiera que sea él.

Esa persona que no me querrá cortar las alas, ni la lengua cuando expreso mi arrebatada, fúrica y a veces roja opinión, que me admire por quien soy y no por el tamaño de la ropa interior, que no me joda porque mi mente crezca y mi sueldo no, que sepa cuando protegerme y también cuando no, que me abrace sin apretar y sepa soltar sin abandonar, que esté arriba ó abajo pero siempre con amor. Carajo… yo sé que quiero un HOMBRE completo, un dizque hombre de verdad™, ¿será mucho pedir que aparte sea metalero? jajaja que bueno que nací tolerante a la frustración.

¿Exigente? pffffff por supuesto que soy, no pido más de lo que doy. Ya lo sé… prueba no superada decía el juego de la oca, interesados que cuenten con el perfil, favor de llenar Contact Form on top jajaja. Mejor ya dejo de decir tanta burrada…Allosh!

*dedica la rola del post al inexistente hombre de verdad™

When a woman weeps, she is setting traps with her tears (Dionysus Cato)

Pic by: tinnylittletacos

Este post no va a tener muchos pies y cabeza, so, si no están muy familiarizados con mis debrayes, no le van a entender nada. Sobre advertencia… no hay engaño .

Para empezar, el viernes fue la festejación el festejo por el cumple de Yez, y anduvimos errando por Insurgentes/Polanco hasta que resignados, cansados y yo muriéndome por ir al baño terminamos en el Hard Rock. Había el típico ambiente de “salimos de la oficina” y no estaba lleno, pero no estuvo castroso el asunto, la bandilla que tocaba se aventó algunos covers padresones y pues como más bien andabamos en el chisme ni pusimos tanta atención a lo de afuera de la mesa.

De ahí nos pasamos al King’s Pub (creo que así se llama), antes conocido como Celtics, lugar de dónde tenía muyyyyyy malos recuerdos, pero ahora los sustituí por otros mucho más agradables que incluyen varias Duvel’s y “Strange Machines” de fondo musical .

Por azares del destino, fui malevolamente llevada a la Delegación por unos polis que querían mordida, pero no me dejé y hasta dónde yo sé *voltea a ver a Toño, no hubo lana de por medio, aunque si perdimos un buen rato ahí, obvio yo enfiestada y de por sí que no me dejo, me puse a recitarme el antimanual de Carreño frente a la fuerza pública por desgraciados y aprovechados, que bien a gusto que cobran y no están haciendo su chamba cuidando a la “seudadanía” pero nomás andan viendo a quien chingan *shora. Por lo menos eso me llevó a encontrar la grandiosa fake mugshot que adorna este post, holy smokes, está preciosa!!!!.

Anyhow, anoche me salté el chasco y volví a salir, pero ahora con mis amigochas de la Prepa, o sea Lupe y Diana, nos vimos ya en un lugar de drinks porque en la tarde tomé café con la vocalista. Y pues la verdad que es una gran diferencia salir con ellas, no están nada acostumbradas a desvelarse y a la 1 am ya estaba yo de regreso en mi casa . Aunque en el momento no le vi el provecho, ya después que estaba echada en mi camita, noté que si me hacía falta descansar.

Lo que quiero contar con este post que a nadie le importa porque hablo de cosas que a nadie le importan de un fin de semana que solo a mi me importa, es que anoche me tragué diez toneladas de mamonería y me permití hacer algo que tenía mucho tiempo que quería hacer “nomás porque sí”, y la verdad que me dio mucha tranquilidad, porque ahora sí siento que hice lo que debí hacer hace algunos meses, en vez de ponerme punketa ante una situación que no era la que yo quería.

No se supone que me entiendan, pero yo lo quería escribir, me siento orgullosa de mí porque pensé que jamás iba a poder hablar realmente de emociones y sentimientos de nuevo sin barreras, haciendome la fuerte dura toda la vida, pero lo logré!!!!. Y aunque fue algo muy breve creo que me dio mucha paz *celebremos. En realidad yo quería hacer un post de toda mi aventura con los señores injusticia en la Delegación, pero la verdad que no tiene relevancia al ver el gran paso que pude dar, y ya. Eso. Sigan aburriéndose leyendo otros blogs.

En otras noticias, domingo de weba, bajé “The White EP” de Agalloch, y ohhhh my god, que guapo que está, super chido, la lleva totalmente!!!!. Si les late la música de esta banda deben bajarlo, comprarlo o lo que sea, vale mucho la pena, es pura música atmosférica, excelentemente lograda, demasiado cortito (ps si, al fin y al cabo es EP), pero me quedé picadísima, eso no es dúmetal .

De por si ya andaba empezando mi adicción agallochera porque no dejé de escuchar “Limbs” las dos semanas pasadas (ohhh abraza ashes), ni ways. Algún perjuicio debía tener la adicción a la música -aparte de estar en quiebra cada día de mi vida-. También bajé varios bútlegs (ie. elgrupoderock circa 91-92 y elaguadecoloniasanborns) if interested msg me.

En fiiiiiiiin tengan ustedes chida semana y nos seguimos leyendou. Abur!!!

As the sand spreads wide open
and the glow of the sun pearls the skin
all hope is craving fluids
and the yearning to where we’ve been

Golden grounds, so absorbing
when the heat of the sun boils the skin
we have to stand the test of nature
to return to where we’ve been

Hold on my saviour
keep my heart in holy dimensions
drag me on your back
for one more day… one more day

You give, you learn, you live, you learn
I guess what ever you may find
it’s all right to eat a piece of your mind

Pic by: ShapeMemory

Anoche lloré, y lloré mucho, pero no lloré sola; lloré con amigos, sin estar borrachos, hablando de la vida, de nuestros sueños, nuestras frustraciones, nuestros deseos reprimidos y más que nada, de nuestros vacíos, de nuestras heridas.
Esas que nada tienen que ver con trilladas parejas sentimentales, esas que traemos tatuadas, escondidas y sepultadas… tan familiares.

Y el tiempo voló, y salimos del lugar bajo la mirada inquisitiva de 10 ficheras, y de los hombres que por ciertas horas en un viernes, deciden que es hora de bailar, de hablar y conectar con quien les desconoce, y de desahogar sus cúmulos de vacuidad. Después de un rato por las avenidas, los amigos nos despedimos, daban las 8 am en la puerta de mi casa. Entré reflexiva, congelada y aún con un mundo de ideas desbordando por las cataratas de mi alma.

Ni siquiera una hora después, mi cuerpo estaba mal, afónica, con un fuerte dolor en garganta y pecho, costaba mucho, muchísimo trabajo respirar. Tomé la medicina de todos los días, sólo quería dormir y por mucho tiempo no despertar.

Esta noche disfrazada de día la he sufrido, apretando en los dientes las ganas que tenía de llorar y de gritar, mis ojos se inundan a cada segundo y la fiebre impide que salga corriendo por las calles, con los audífonos tronando y con mi mente repitiendo como siempre: “ya pasará”.

Anocheció y comencé a lavar trastos, de repente el dolor totalmente me paralizó los pulmones, mi vista nublada por las lágrimas y la enorme confusión, quería hablar y decirme a mi misma bien fuerte: que todo estaría bien, que aguantara hasta el martes y lo hablaría en terapia, que estuviera tranquila porque ese dolor únicamente es síntoma de que por fin comienzo a desahogar. Puedo ver frente a mi a todos mis muertos, todos sin excepción carentes de duelo; y liderando el fúnebre cortejo, voy yo, la princesa que no tiene cuento (moribunda sin morir).

Ni el pasar de más de cien años puede evitar, que cuando veamos una cicatriz, de alguna forma, la herida vuelva a sangrar. And I, this gloomy woman who writes, love so much being alive, nevertheless feel incredibly sad by the slaughter of her spiritual child.

Terminaba de lavar y entró mi papá, me preguntó: ¿cómo te sientes?, y yo no podía ni hablar, solo lo voltee a ver con la cara bañada en llanto y dije: ya no puedo más, me duele mucho. ¿Qué, la garganta?, y llorando en sus brazos como un bebé, atiné a pensar: no, me duele que después de tanta muerte, con los pulmones ahogados de sangre, jamás pueda darme por vencida, y no quiera más que obligarme a respirar, respirar…. respirar. Contesté: Sí, la garganta, la garganta papá.

Citando a una de mis mejores amigas: “se necesita mucho valor para dejar la vida, pero aún más para vivir”. Estoy contenta de estar aquí, de que sin importar la gravedad de lo lastimada, siempre renací, en un ser más bello y más sabio y aunque espiritualmente jamás por completo fallecí, me invade el gusto de abandonar el coma, estoy feliz por mi. Lo más importante es que salí, de esa habitación dónde las cosas ni existen ni están fabricadas y de “imposible” son los tags para todo lo que signifique alejarse de la obscuridad.

Aún así, no puedo evitar pensar que aquel día en que de verdad por unos segundos morí, hace como 27 años, cuatro cientos de soledades se pegaron a mí, se enamoraron de mí y no se quieren ir. ¿En dónde las dejo?, solo con ellas creo existir.

Como es de esperarse, yo sé, perfectamente porqué me enfermé. Por dentro y por fuera todo me duele, estoy triste, me siento cansada y engullida por la soledad. Desde siempre aprendí a morir, en estos momentos de crecimiento, de retro e introspección hay una pregunta resonando apretada muy dentrito de mí: ¿dónde puedo aprender a vivir?.

Still, I sing

Pic by: z e r o s t u d i o

Ya salió la información sobre el concierto de Björk en Guadalajara, y la neta ¡qué dolor, qué dolor, qué pena!, pero yo no voy a pagar $1200 por “verla” a cien kilómetros, con un sonido “dudoso” y tener que chutarme a cuatro bandas que ni me interesan (eso sin mencionar que aún habría que pagar el viaje hasta allá). So… mejor la veo en los yunaited/anyfuckingwhereelse y con algún abridor que por lo menos me resulte interesante, aquí de repente todo mundo es fan y seguro la cosa va a estar igual de chida que el vive latino (obligatorio notar el sarcasmo).

Afortunadamente, gracias al siempre útil Last.fm me enteré que el 13 de diciembre tiene tokín por acá el Kronos Quartet en Bellas Artes, y como siempre me he quedado con ganas de checarlos ahora si no se me van vivos, por si no fuera suficiente el recinto, estos humanos le vienen manejando las composiciones de John Zorn & Sigur Rós (wiiii, a falta de pan tortillas), et al., cosa imperdible entre tanto concierto electronicoso en este último bimestre del año.

Ohhh, antes de que lo olvide, quienes me lean por medio de feed, i’m very sorry si les están llegando actualizaciones de posts más viejos que la tigresa, estoy actualizando mis tags y quitando el código basura que quedó después de que migré de blogspot a wordpress, so… serenidad y paciencia. El google reader no tiene ese problema pero no tengo idea si bloglines, feedshow y demás les anden enviando “updates” del 2005 .

La noticia relevante de ayer, fue que la terapia grupal estuvo con madre, mamalona y bastante entretenida, la neta que entendí porque me puso ahí con este humano (somos otra persona y yo), y fueron las 2 horas más intriguing de las últimas semanas, además de que trabajamos muchísimo la verdad que es padre abrirte así con alguien que ni conoces y ps viceversa. Creo que ambos dos somos el coco del otro, promete agarrones onda “monday night raw“, seguiremos informando. Abur!

Lyrics by: Autumn

seconds
once ignored – now cherished
as they begin to tick away
panting, like a dog in the wind
throat constricted

swelling as a tumor
i can scarcely breathe
my eyes stand in the way
to the world i need to see
hazy melting images
coated in glue

begin sliding from my view
and i trample on top of them
now a blind fool
now a blind fool

oh my heavy, heavy aching legs
cannot do the work of ten men
to lift my feet of stone
clumsy, my arms
long and leaden

they drag behind me
carving deep trenches in the rotting earth
oh so tightened
stretched beyond belief
my skin cracks

with the weight
of my dying body
and the rage in my head
blood trickles down
from my burning eyes
and stings my charred lips

oh dear god
if you would but save me
so much as a finger on my hand
surely i could find
the strength to climb
atop a cloud in your sky
and echo your praises
into the light of a new day

but my words are lost
as my bones
snap suddenly
and i am left to lie
upon the burning
remnants of my life

seconds
eternity
the clock ceases inside of me
oh this silence,
this emptiness inside

for the grinding of my teeth
at the searing pain
of my flesh and the stench
which infiltrates my every pore

silence
eternity
might as well relax
it’s much too late
to cancel
all my reservations in hell

Estoy de vuelta en la ciudad, con el corazón mucho mucho mucho apachurrado… la vida es tan extraña sometimes. Pero hay que seguirle, no hay de otra, lo que he visto en estos días no se lo deseo ni a quien peor me quiera ver *abraza a su familia fuerte fuerte y los llena de besos en el cachete.

Cambiando a un tema del que si quiera hablar y pueda llenar de paja para distraerme; cómo todo el planeta entero ya sabe y ha comentado, el concierto de Porcupine Tree rifó the entire fucking graveyard. No puede ser que toquen tan perfecto, en algunas reseñas leí los millones de porras que le echaron al staff de PT por sonorizarlos así de bien y bueno, obvio yo con sonrisota, como si yo hubiera hecho algo jajajaja *felicita a Hans & Co. Por cierto, la foto que ilustra este post es de mai dir frend, me la pasó por blutút el domingo en la madrugada mientras husmeábamos en sus millones de videos.

El teatro se ve poca madre, lástima que solamente tomó esa pic, obvio andaba chambeando y no en la lúdica total como el resto de los asistentes. Yo, aunque salí fascinada por tanta perfección, también salí bastante encabronada, ¿cómo es eso que no tocan Arriving Somewhere, Mellotron Scratch, Heartattack in a Layby y ni siquiera Sentimental?????. Halo y Trains las tocaron yo creo que única y exclusivamente para evitar ser masacrados afuera del venue jejeje. Pero bueno, chale, ya los vi, espero que vuelvan pronto. *los perdona porque rockeó durísimo en Anesthetize, Sleep Together y le fascinó Half Light. Bien valieron la pena los años de actualización, back in the day no podía creer haberme perdido una bandota así por tanto tiempo.

Además la neta que fue un privilegiazo estar en tercera fila mero centrito, ni quien nos tapara/molestara y pudimos babear disfrutar de lleno el concierto, el pedo de estar ahí es la cantidad inmensa de corajes que se agolpan en la tripa al ver a la gente de prensa bostezando/sentada/sacándose los mocos, mientras las huestes de fans detrás de las dos primeras filas brincamos y mateamos a todo lo que da, la neta te rompen un poco el encanto, se siente como una barrera entre la banda y tú *patea a todos esos fuckers menos a los invitados como la Sue. Qué buen concierto me cae, le ganó a Waters fáaaaaaaacil (opinión como siempre cero democrática y no sometida a votación), la neta que son unos super músicos *bows down*, ojalá que salga por ahí algún bútleg.

Saliendo del evento, nos lanzamos a un bar que no era malo, era PÉSIMO, lo más bajo en la cadena alimentaria de los bares del Zócalo, yo la neta si pensé que nos iba a caer una redada jajaja. Lo chido fue que me llevé al Hans para allá y aunque estaba m-u-e-r-t-o se aventó a danzar “Que nadie sepa mi sufrir” conmigo *juas*, hemos conocido lo que le vienen siendo los cuatro pies izquierdos XDDDDDDDD. Me divertí harto esa night, hicimos una química muy padre y platicamos muchísimo de música (para variar) *faints*. Ya en la siguiente awkward Reforma morning, mientras cafetéabamos unos espressos bien cargados con alto poder despertativo, llegaron al ristorante del hotel algunos ternuritas fansfromhell que andaban papaloteando/buscando a los PT…

Fanfromhell 1 y 2: “Hey man, are you with the PT staff?
Hans: “Yeah, why?
FFH1: “Oh.. ehemmm, do you have more guitar picks?”
H: “Well I do, but not with me”
FFH2: “Oh, could you give us some?”
H: “No, sorry they’re already flying to the USA”
FFH1: “Oh thanks, sorry”
FFH2: “Vamos a esperar al Estiben güey, ya vi que está desayunando”

Ahhhh me hicieron acordarme del principio de los tiempos, cuando los dinosaurios todavía eran mascotas, yo era metalera puberta y cargaba mis booklets para todos lados en los confines de la inexperiencia. Hasta me sentí vieja. Creo que la última vez que pedí instrucciones a alguien que no fuera de una banda fue en el 2001 cuando me andaba peleando con la estúpida vieja de la entrada del Salón 21 porque no me quería dar mi pase de backstage y salieron al rescate Mark y el mero dueño de Transmission Records *se acuerda y se siente aún más vieja, *quiere ir signature/picture hunting again.

Hablando de plumillas, la vocalista Karen Ceja recogió maquiavélicamente la que chocó caóticamente contra mi cadera… y en acto kármico la ibamos a compartir, pero no hubo necesidad… las ventajas de primera tercera fila *se la presume a Paranoideo jo jo jo .

Cerrando el tema de PT, pongamos changuitos porque no se tarden mucho en traerlos de nuevo y ahora sí toquen como Vicente Fernández hasta que la gente deje de aplaudir y las infaltables ahora si no falten . *se acuerda del video emo de Way out of Here

En cuestión concertera, hasta donde yo sé solamente quedan para fines de año la gran tocada WitchCo., el tribute a TG, el de VNV Nation (pero a ese no voy porque estarán aquí mis europeitos, sino con todo gusto iría a ver brincar a mi gordo sin aliento y el concierto de Björk (¿será de invitación o qué pedo?, no han salido los boletos). Tool obviamente ya no se hizo *patean botes de basura y las arenas gringas*, so… festividades decembrinas et voilá!. Tiene su cosa positiva, la quiebra ya es muy grande después de tanto viaje, disco, evento, concierto, merchandising, preventa, etc. A ver que tal nos pinta el 2008.

En otro tema, por fin vi Lost jajaja, *sale de debajo de la piedra. Sólo llevo un DVD de los 7 que componen la primera temporada, no es mi máximo pero está entretenida. La que me urge ver es The 4400, y amablemente mi adorada hermana ya sacó la temporada que me falta *se muerde las uñas de incertidumbre. No sé si todo mundo esté acostumbrado a ver televisión, pero por lo menos para mí es una sensación rarísima estar picada con algún programa. Y noooooooo me vengan a hablar de los Simpson si no quieren salir volando con las huellas de mis botas en el trasero . Anyways, by far este es el post más espantoso que he hecho ever… abur !!!

vario, ria.
(Del lat. varĭus).

1. adj. Diverso o diferente.
2. adj. Inconstante o mudable.
3. adj. Indiferente o indeterminado.
4. adj. Que tiene variedad o está compuesto de diversos adornos o colores.
5. adj. pl. Algunos, unos cuantos.
6. m. Conjunto de libros, folletos, hojas sueltas o documentos, de diferentes autores, materias o tamaños, reunidos en tomos, legajos o cajas.

#1. Antes que nada, honor a quien honor merece: Katatonia estuvo increíble, maravilloso, del concierto del viernes salí en la vil pendeja y con las costillas destrozadas. Desafortunadamente fue en el lobby del Circo, lo que obviamente derivó en un aperramiento brutal y un sonido cero ideal, pero estoy enamorada de Jonas, si alguien tiene su email rólenlo jajaja *megadrúls. No es nada guapo, aunque tiene una nariz perfecta, de esas operadas de modelo de comercial de electropura -yo sé, pura cirugía por inseguridades sinusitis-. Retomando: qué voz, qué bárbaro, todavía no supero el tremendo spell de tenerlo a escasos 1.5-2 m durante 2 hermosas horas (seee, este no es mi estado normal ).

Después del gig fui a celebrar el cumpleaños de mi hermana y el weekend lo pasamos en Monterrey con la bruja del norte para el segundo concierto y tomamos cervezas de $5 en el barrio antiguo en un bar tan agradable como la depilación de axilas (yeah, even more). Pese a ese pequeño inconveniente que nos durmió casi a horas decentes en sábado, hubo prueba superada, es de todos sabido el espantoso sonido del Café Iguana pero todo salió chido y hasta eso que no se oyó tan pitero como en otras ocasiones. *alaba a Katatonia, *abraza a Dairy Queen a las brujas.

A la eastern witch se le olvidaron sus tarjetas de memoria *la patea, razón por la que no hay mucho material (nuestro de nosotras) del único concierto grabable, que fue obviamente el de Monterrey, ya sabemos que el Circo Volador y sus brillantes promotores son cero-fan-friendly. Hay una cuenta en YouTube que afortunadamente llena esos gaps jejeje. *Perdona a EW solamente porque mientras ella graba yo puedo brincar y headbangear agusto. Disfrute la versión virtual de LAS rolas del evento:

Deadhouse (DF) *faints*
Cold Ways
The Future of Speech
Murder

#2. Cambiando de tema, últimamente he andado super ocupada por un lado, y mega enferma por otro, así que he estado ausentilla de estos lares. Pero antes de entrarle a ese rollo, necesito compartir una excelente noticia en mi vida. Los why&whatabouts me los ahorro; la cosa es que volví a ser ratita de laboratorio y aunque duró muchas muchas muchas horas estoy feliz de no haberme conformado con cierto diagnóstico psiquiátrico: les presumo que estoy liberada de eutímicos, lo que quiere decir que estoy clinicamente healthy y su servilleta tiene de bipolar lo mismo que de rusa.

Por el momento no voy a tomar acciones legales, única y llanamente porque right here & right now, necesito todas y cada una de mis energías, suficiente trabajo me está costando mantener lo que inicié, pero quien sabe, igual el día de mañana me aviente a hacerlo; eso sí, no pienso volver a poner un pie en el Instituto Nacional de Psiquiatría. Después del diagnose retomé psicoterapia y no pienso abandonarla, porque la neta me ayuda muchísimo; me siento poca madre, un buen de situaciones están mejorando, y la verdad estoy feliz de sentir de nuevo el poder sobre mi vida. Todavía tengo que seguir tomando las gotas ansiolíticas para dormir como dios manda, pero espero que con unos meses más de Freud, dejen de ser necesarias.*Hacen fiesta y tiran la casa por la ventana.

#3. Otro evento super chido, sucede mañanita-tumorrou y obviamente es el conciertillo de Porcupine Tree que promete estar poquísima madre. Dentro de los días de mi desconexión internetera, bastante tarde me he enterado que uno de mis más viejos cuates de la red, que se dedica a eso del backline, audio tech & tour support; llegó a México hoy y adivine usted trabajando con cuál banda. Excelente noticia, es rarísimo saber que voy a conocer al querido altísimo matudo holandesito, juré que never en la life nos veríamos, el típico cuate con el que te la pasas hablando de música durante horas y horas y luego te desconectas meses y retomas y todo sigue igual. So, ya que no podré llevarlo a pachanguear el día de hoy por lo súbito de la noticia, ojalá mañana después del concierto se haga algo *se emociona y brinca harto.

Obviamente después de avisarme que estaría aquí yo entré en shock, así de grueso dejamos de estar en contacto que no me enteré que lleva 2 años chambeando con Mr. Steven Wilson -inserte aquí cara de sorpresa-. La verdad pensé que me estaba choreando primero, pero al recordar lo que hace para llevarse el pan a la boca, no me quedó mayor duda. Después de todo el hijodesu ha trabajado con decenas de bandas famosísimas en la escena europea. Vaya, que hasta con Celestial Season en la época de “Solar Lovers” y su maravilloso Decamerone y es casi casi el de cabecera del sextetodeliverpool. As a matter of fact cuando nos conocimos por ahí del 99 creo que andaba todavía de repente on the road con elgrupoderock. Sooo, en el escaip nos caemos bien, a ver que tal en la rialaif *tacha tacha brinca brinca

#4. Durante lo más bajo y carraspero de mi enfermedad respiratoria he visto toda la TV que no había visto en años, cuando estuve en casa de mi hermana, mi cuñado tuvo a bien recomendarme perder mi tiempo con la serie gringa “The 4400″, y SOY ADICTA!!!!. Me chuté TODOS los capítulos desde el piloto hasta el último de la segunda temporada (que por cierto se queda cañón en final de viernes de novela, me URGE saber qué sigue), así que ahora ando peleandome con mi maldito firewall que no me deja bajar a buena velocidad los torrents *patea su modem.

Hace unos 10 años hubiera sido la más feliz con esta serie porque estaba super metida en los rollos de entender el tiempo, el universo, nuestras percepciones de los mismos, etc. (yeah, yo quería entrarle a la Física way back then). Me devoraba todo lo que podía de la Science Magazine y obviamente mi cerebrito siempre se ha sentido un poco seducido por la ciencia ficción -que usualmente puede ser remala onanykindofscreen-.

Además he de decir que la serie tiene un graaaaan plus, que el 90% del tiempo me vale madres, pero ahora es un aliciente más a verla. Esta semana he descubierto que Canadá no tiene solamente a GY!BE/ASMZ, ladies and gentlemen sino también a: -fanfarrias time- Chad Faust (1 & 2) . Y tal hallazgo se lo debemos claro está, a: The 4400. Buscaré en mi puesto de piratería más cercano a ver si ya tienen la tercera temporada, parece que ahorita andan en la cuarta y todavía no termina. Si quieren saber de que se trata no daré ni medio spoiler, pero este es el sitio de Wikipedia.

#5. Otra buena nueva es que Panshi cumplió años y la neta ni me acordé. De todas formas tengo serios planes que incluyen una congelada malteada de fresa, no puedo borrar ni cambiar mi pasado, pero si sacar lo mejor de él.

#6. Kain me mandó una rola cursifresa de una banda que se llama The Dears, la neta la primera vez que la oí dije… “why was i supposed to like this shite?”. Pero claro, después de unos minutos eternalupée bastante cañón y ya me encanta, qué horror!!!!!!!. Se llama 22: The Death of All the Romance. Y yo que trato de alejarme tanto del indie, claro que hay muchas bandas super buenas, pero eso multiplicado a la enésima por bandas que matan de weba y tienen cero mérito, eso le pasa hasta al postrock, cualquier género que se hace famoso corre el mismo f’n’ riesgo. Anyways, sí está chida *lo admite a regañadientes, tiene un feel así como roadmovie de gentebonitaquedejadehacerloquelosdemásesperanquehagan. La música está repadre, la letra si es igual de rosa que la ropa de Mariux, pero vale la pena darle una escuchada, igual después bajo el disco, chéquenla.

#7. Y para finalizar, ya que hablo de discos, apenas esta semana bajé el “War Stories” de UNKLE, con todo y su portada freakie. Siempre se me olvidaba y como no conozco frecuento a nadie que le guste, pues obvio había quien estuviese jorobando o haciendo presión preguntando: ¿”ya lo bajaste?”. Como sea, la neta está super chido, tiene potencial para entrarle a mi cero democrática lista de lo mejor del 2007, y eso sí que JAMÁS pensé decirlo. Me gusta mucho lo que hace pero hasta ahí, la neta que para mí es música así como para hacer ejercicio, bailar o cachondear, ni más ni menos. Pero este nuevo CD está bastante layered y como que se adapta fácil a muchas facetas diferentes, so le doy el beneficio de permanecer en mi ipod, y eso es muuuuuuuucho decir, he borrado gigas y gigas de material por falta de espacio. Need I say more? great CD. Ni peligro destrona a Ulver del continuos play tho.

Pic by: Victor Holland

Después de varios meses, chancanchanchán!, estoy enferma. Estoy super conciente de la razón detrás: mi vida se está mega desbalanceando -palabra errónea porque no hubo un balance previo, pero get the idea-, estoy logrando muchos cambios, lentitos pero enoooooooormes, hermoooooooooosos, beeeeeeeeellos, y eso está poca madre *se abraza a sí misma. Si este es el precio que tengo que pagar por tragarme el miedo, entonces por primera vez me da gusto enfermarme, aunque no dejo de estornudar, no puedo respirar bien y me duele la cabeza el mil por ciento del día, afortunadamente no me lloran los ojos, eso es super molesto

En mucho tiempo no me había sentido tan bien, i feel like i glow. No voy a dejar que una cochina gripe me pare en este momento, así que desafortunadamente no iré a la boda de Miriam (fuck eso no es dúmetal), me quedaré enconchada todo el weekend en mi cama para recuperarme. Tengo una revolución en la cabeza y en mis emociones y me quiero comer el mundo, pero… será una mordida a la vez.

Estoy segura de que me enfermé por miedo, forever miedo, porque una partecilla de mí no quiere salir de su safe ground, y me muero de gusto de darme cuenta de eso (no de tener miedo). Mis ovarios asustaditos dicen, no no no no, no salgas, aquí quédate, aquí estamos seguras, aquí no nos va a pasar nada, aquí todo es conocido, aquí en tu cama. Hell fucking NO!, weekend de cobijas, semana productiva. Ese lindo y miedoso dragón sólo necesita amaestrarse, para que me siga protegiendo, pero sin arruinarme la vida. Blah, sho me entiendo (y unas poquitas amigas).

Neta… lo chido irónico: tener gripa porque empiezas a sanarte

*nombre de post harto significativo
*pa variar es rola de Pelican
*ese vinyl con pink mammoth rifa
*por supuesto the entire fucking graveyard
*manda besos y abrazos a Kiel
*atttttchuuuuuuuu

Saludos hartos, de lejitos, pa que no se contagien. Abur!

Dev by: Djoe

Decidí retrabajar este texto que no es rola ni poema, sino todo lo contrario. Siempre pensé que debía ser mucho más obscura, densa y literal a la forma en como me sentía cuando la escribí. Así que me clavé en la introspección, recordando esa tristeza que inundaba cada centímetro de mi ser, pude quitarme la taponeada y transmitir con más honestidad todos esos gloomy feelings de hace poquito más de un letaaargo año. La primera versión tenía mi concepto pero no sacaba nada, por ende no cumplía su función. Si quieren leerla está perdida aquí. Es impresionante ver la cantidad de cosas que cambian (en) nuestras vidas, y estoy orgullosa del amplio espectro que puedo llegar a sentir. Aunque dentro del enorme universo de sentimientos, además de hermosas estrellas, también haya profundos agujeros negros.
Keep it true

Infuriated to witness this bloodspilled soul
I kindly embraced ideas of rebirth,
pushed direct in second thoughts

Shouting wisdom in my cells told
that savage death was not
if dignified I could settle for

Fingerless truthseeking hands
checked the insides’ harshness
enraged my sight of opium fields
disappointed on feels oh so missed

I tiptoed through cutting edges
of all my cherished elder dreams,
were so hard not to step on top of,
they lied broken, became dust

And my ways are familiar not
I find myself reflecting
sandy fairest beach’s shores
that died sunken by outraged floods

Crushed, stiff, these marble eyes
turned to stone cold holes
after wasting oceans, being blinded
by underrated heartfelt love

Roughly I died, and had regret crushed
forced myself to learn, not yearn
sadist pretentions of being who I was not
thus creating life, and me becoming mould

Sometimes if am strong enough,
to look through those fierce black holes,
I see myself always resembling
an impotent sandy beach shore
or maybe even a broken bloodspilled soul

The marbles still waste surrounding oceans
continous walk and drown in outstanding floods
I was lead in opium fields, never revealed
daring to rebirth my savage death, for I let him kill

Yet to this day, comes distress
failure, on everlasting tries of breathing
once harmless edges cut my elder:
these deeply scarred & loving wrists

Ever since I ceased to exist
and ever since dust are my dreams

The savage death lies upon me
exhausted… awaits rebirth

Pic by southsix

Después de casi 15 días de haber escuchado el “rumor” por primera vez, lo chequé en la página oficial y ya está más que confirmado. Björk tocará en la ciudad de Guadalajara el 8 de Diciembre de este año. Un insulso en el last.fm se atreve a insinuar que le abrirá Sigur Rós -Gerardo y Faridee se desmayan y lloran de felicidad durante la eternidad-; ya vamos avanzando en la cadena alimenticia (a falta de: GY!BE–>ASMZ–>Pelican (whole different level)–>Sigur Rós–> insertyourmanychoices–>EITS. Si los boletos no están estúpidamente caros, y no abren fecha en el DF, ahí nos vemos, ese es de los imperdibles (con o sin Sigur Rós).

Hablando de explosiones de tejas, el concierto estuvo muy bueno, tocan super bonito, es banda fresa fresa happy happy, como siempre lo he pensado, pero que bien tocan, no sé podía esperar menos de una de las bandas más famosas de la escena, transmiten harto, cosa muy plausible. También comprobé que mi cuello ya está chido porque le manejé la headbanggeada, aunque muuuy limitada por el poco espacio que tenía cada individuoasistente. Y como era previsto hubo crash (metafórico, no de cuello), no fue colisión frontal, sino un rocecillo lateral -if you know what i mean, i am talking to myself again, scheiße-, y estuvo megadúmetal que no tocaran esasdetítulosformerlyverymuchinlovededicados, más que la del cierre y obvio la del título de este post *les hace reverencias por ese triunfalosity closure.

La elección del lugar PÉSIMA, el sonido rebotaba, no dio para aguantar a la gente who were actually there, la ventilación era mito urbano, llovia sudor, y además las bandas abridoras son copias muy baratas de varios actos postrockeros que sí merecen respeto *se enoja. Otro tache para la organización fue seleccionar como teloneros: no a una, sino a dos bandas del mismito género… cómo si el oído no se saturara con la tonadisha.

En fin, saldo reblanco *aplaude, si este post no se entiende, pour fabour no si ofendan… mi espanyol no eis perfectou. No fue EL concierto, pero estuvo la noche entrete, a falta de pan–>tortillas, a falta de tortillas–>you get my point. Es bueno que haya este tipo de conciertos en el defectuoso y se atasquen, eso solamente afianza un poco más el terreno para traer a bandas más arriesgadas a tocar por acá.

Change of subject: ohhhh tengo que decirlo, toda la raza sabe que amo muchísimas de las obras de Mario, adoré mi más reciente belated bday gift *le agradece al señor moldún y aconseja a todos sus amigos que hagan lo mismo, hará su wishlist con todos sus artistas favoritos de deviantart .

El anuncio de hoy, ya ha sido publicado en todos lados; pero por si viven desconectados de las notitas musicales, la Señora Van Giersbergen formará parte también (*bailabrincabrinca), del próximo disco de Ayreon, pueden bajar un extracto de rola aquí. Pinta para ser un muy buen disco, con la referencia de tener a Jonas y a Anneke, tendría que embarrarla muyyy feo para que no lo estuviera, y los cuts so far suenan bastante bien. Gotta go now, so, good sunday & abur!!!

1. Yaaaa, fallezco por ver a Katatonia
2. Mil gracias a Rem por su, inmerecida mención, haré lo propio en el próximo post
3. Me sigue doliendo el cuello
4. Dicen las buenas, pero inseguras lenguas: Tool 24 de Noviembre (wiiiiiiiiiiii) *le reduele el cuello de sólo pensarlo
5. Entremos en materia…

A ver, ¿en qué me quedé?. Me voy a tardar claramente años en relatar las millones de experiencias del viaje (si es que esa fuera mi intención), así que más bien nos vamos a lo más relevante -o pa más pronto, del episodio que me vaya acordando-.

Thomas ha sido un gran amigo desde hace ya harto tiempo, gracias al infamous foro de TG. En marzo se decidió a venir a los conciertos del grupoderock en México junto con Arnold -un acérrimo fan que yo no conocía-, y bueno, al conocernos en vivo y a todo color, la relación que ya teníamos terminó de consolidarse. Así que, ahora que se dio el rollo este del viaje a las Europas, tuvo el detashazo de invitarme a su casa (cercasss de Kiel), para pasar unos días turisteando por las Alemanias ya que de todas formas iba a andar mi cuerpecito por allá; además siendo uno de mis mejores amigos, tenía bastante claro que yo no andaba nada bien anímicamente, así que me convenció de hacer un viaje más largo del que originalmente había planeado.

Su esposa Bettina era algo así como que la gran interrogante, porque a pesar de que medio la había tratado por teléfono, no tenía mucha idea de la postura que tenía de mi relación con su flaco maridito, por lo menos aquí en México una paisana probablemente pegaría el grito en el cielo. Afortunadamente todo lo que Thomasito me había contado era super neta, y en realidad tienen una de las relaciones más hermosas que me han tocado ver -porlomenosdeajueritas-, y me siento feliz y afortunada de que los dos formen parte de mi círculo de verdaderos amigos. Thomas y yo hemos compartido cosas super importantes de la vida, y siento una identificación muy fuerte con él en muchos aspectos, we both have the mark. Es padre ver que su pareja entiende, respeta y ama en igual o mayor magnitud a su ser obscuro *no sabe lo que eso se siente, sighs.

Ok… eso como preámbulo. So, como lo dije en el veintiúnico post que hice desde el viejo mundo, le manejé la conoseasión de algunas ciudades durante la semana que estuve con ellos antes de que llegara la marabunta internacional. Visité Kiel, Hamburgo y estuvimos un par de días en Berlín (albricias remarcadas y hartas fanfarrias), de hecho una de las ideas iniciales era irnos a Copenhague el weekend previo a Berlín, pero por dormilones nos quedamos con las ganas -había que manejar varias horas y ps irse tarde no le da ni medio chiste-.

Creo que no tiene tanto caso que hablé tal cual de lo que hice enfatizando x o y, porque pa empezar eso ni me interesa ni tengo esa necesidad. El punto de este post es solo expresar, lo bien que me sentí por primera vez en un lugar que no era mi casa, con personas que no son mi familia, porque me hicieron sentir en casa y para mí son parte de mi nueva familia. Puedo decir muy satisfecha, que la primera semana del viaje se compuso de noches de pláticas interminables, de abrazos y lloriqueos, de música a todo volumen siendo transmitida por el mejor equipo de sonido ever, pletórica de viniles intocables, de millones de estrellas fugaces, y de un alma que siento muy cerquita a la mía.

En esta casa perfecta en medio del bosque, en una semana, sané cortaditas y cicatrices de cirugía. Eso… es lo que vale la pena contar, es con lo que me quedo de los primeros días.

Prometo escribir más seguido, ya no me la rayen
Keep it true

Pic by: catya_maria007′s

Uno de mis blogs favoritos es el de Navegaciones by Pitermaik, un columnista de “La Jornada”, me encanta su estilo y siento que habla un idioma que puedo entender. Hace bastantes meses que lo leo y es super agradable, recuerdo que ilusamente pensó que la frase que hace miles de años estaba de header en este blog ( “so you can make me cum, that doesn’t make you Jesus” ) era mía, *ternurita*, pero lo saqué del error, ¿quién soy yo para ser comparada con la diosa Tori?. Este journalist escribe rebien y por lo menos a mi se me hacen super interesantes los temas que toca.

Chéquense la última entrada del blog: Prohibidos los pobres… me frustra harto porque yo no sé qué estamos esperando para ponerle un alto a la creciente xenofobia y particularmente a la pobrefobia del mundo. Esto también lo digo en nombre de México, ¿o qué?, ¿a poco el mexicano promedio es muy friendly con la gente de provincia, o los centroamericanos que nos topamos de vez en cuando caminando por las calles?. Ah, ¿no verdad?, todos andamos en auto, hemos olvidado lo que es caminar, y en México no hay pobres, todos somos clasemedieros.

En otro tema, les cuento que sí estaré un poco de ratita de lab, tengo dos citas para exámenes de todo tipo, desde el completísimo de sangre, tiroides, etc, hasta electrocardio y electroencefalograma; si lo amerita, resonancia magnética, sooooo espero salir bien y que no me hallen nada malignosity. Ya llevo casi dos semanas under medication in crescendo para ver como va respondiendo mi organismo, aunque el ansiolítico me ensueña la mitad del día creo que todo va bien. *sighs.

La planeación del viaje está casi lista, me emociona mucho la idea de visitar las ciudades bálticas en mi semanita libre del 6 al 10 de agosto (Tallinn, Riga, y Estocolmo), Vilnius ya no porque está lejos de la costa y no me da tiempo de volver a Hamburgo. A ver si se pega Kenneth al microbalticviaje, si no, andaré alone por esas tierras babeando ante tanto edificio art nouveau *drools. So far ya tengo listo 19 jul-6 ago, la bruja pasional del torrente norte ya confirmó moverse a Amsterdam para la celebración de mi cumple, lo cuál rifa sobremanera e igual le cae al M’era Luna también (11 y 12) para el headbanging doomosity mood.

Hay muchísimos conciertos este año, ya dijo yes hasta Soda, y no voy a poder ir -igual tampoco me supermata-, entre el viaje, el concierto de Katatonia y el de Porcupine, no creo tener mucho capital, además ps los boletos segurito se agotan el mero lunes. A Virgin Black igual y tampoco voy, pero ese por otras razones, creo que es la fiesta de titulación de un cuate de la carrera, a la cuál no puedo faltar, lo mejor del caso es que va a ser a 10 min de mi casa -jorjorjor-, lo sabré hasta que me confirmen si es viernes 22 o sábado 23.

Por cierto, no sé si es por las medicinas, pero he tenido sueños super raros, les contaré mi sueño todo encriptado pa que nomás yo le entienda jajajaja. En el de antier estaba en casa de fulanodetal, peinándome en el baño de la torera (*la abraza), llegaba menillo como si nada a platicarme de su último viaje a Guatemala y en eso mi amada stylishworkaholic entraba para pedirme que le acomodara el cuello de la blusa. Se oía la puerta y todas entraban en hysterical mood diciendo: “fari escóndete porqué ya llegó besh con ******”, total que besh si me veía y nos quedabamos en pausa-mirada-fija-mood. Afortunadamente ahí me desperté, pero WTFFFFFFFFFFFF. Igual tiene que ver que justo hace unos días buscando un sweater me encontré con una pashmina que me regaló la torera, para estos momentos del partido, estoy segura que nadie de esa familia me puede ni ver, honestamente yo aún hay veces que los extraño *sighs.

El sueño de ayer estuvo más relax, pero más pirado. Por alguna extraña razón yo traía $21,000 que pertenecían a mi hermana, pero a ella se le había olvidado que yo los tenía. Así que yo, feliz de la vida, comenzaba a comprar cosas por todo Perisur -ibamos juntas-, ella me veía con ojitos del monito msn *remi*, diciendo: “Fari, perdí mi dinero, me prestas para comprar el último disco del Cirque du Soleil”? (ella es adicta), y yo toda kool-aid le decía “No, si quieres comprar cosas, mejor ahorra”, jajajajaja. Do not mamate, en primera, eso siempre pasa allthewayaround -aunque ella si me prestó lo que me faltaba para comprar Goodbye Lenin-, y en segunda yo no soy así, y menos para el dinero, a fuerzas que era un sueño, neta que me desperté y me sentía el peor bicho sobre la faz de la tierra *le regala todo su dinero a su hermana.

Este post ya está más largo que el reporte de viáticos por viaje de la CFE, el weekend estrenan Shrek, cáiganle porque promete muchas risas. Millones de gracias a todos quienes me han apoyado de cualquier forma en las últimas semanas, los quierooooo, family & friends, you fucking rule. Abur!
Keep it true

Esta mañana leyendo recordé que me quedé con muchas ganas de poner en este blog unos videos que me encontré a finales del año pasado mientras husmeaba en llutuv. Comentario al calce, el último día que estuvimos en Santiago entró en mí una desesperación irrefrenable… no había estado aún en el Palacio de la Moneda. Arreando a mis amiguis acompañantes -porque o no saben nada de Historia o simplemente no les interesaba-, después de visitar el teleférico, y ante la inminente primera lluvia de otoño, llegamos ahí. Fue muy rápido todo, yo ya estaba enferma y no quería empeorar, tenía que darme prisa si no quería terminar empapada. Pero lo logré, visité la Moneda, estuve en la cúspide de la historia izquierdista sudamericana… y guardé silencio para él, para uno de los grandes. Seguiremos en pie de lucha contra la derecha imperialista desde nuestras naciones pobres (eso de tercermundista no aplica ya), cito a Roberto: siempre a la izquierda….

Worth watching: 1, 2 & 3

Pinochetistas, absténganse de escupir aquí su veneno
si no les late huyan de mi blog

Simplemente una de las mejores rolas de TG *llora mucho

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Anoche por fin tuve ganas de escribir de nuevo, y este es el resultado: Somber Days. La cosa es que buscando dónde escribir me re-encontré con varias rolitas viejonas (some poems too), de esas que nunca pelo y salen mientras estoy esperando a alguien, se me olvidan en cuanto cierro la libreta y voilá! ayer estaban ahí quietecitas frente a mí.

Son letras de distintos períodos de mi vida, pero no pasan de los últimos dos años. Algunas son de cuando troné con ese amor que quise tanto, otras de momentos solitarios, alguna de un refugio de joy. So, las transcribí y aquí están:

Hope you like them!
Keep it true

“Some people will not tolerate such emotional honesty in communication.
They would rather defend their dishonesty on the grounds that it might hurt others,
having rationalized their phoniness into nobility.”

Al principio de esta semana estuve un par de días en casa de mi hermana -oh gracias puente- y en mis ratos de ocio, fuera de jugar cartas o ver programas de esos forenses de Fox, descubrí dos libros que tiene bastante tiempo que tenía ganas de echarme. Así que el lunes comencé a leerlos, ambos dos son de muy distinta naturaleza. El primero “¿Porqué los hombres aman a las cabronas?” de Sherry Argov y el otro “El hombre en busca de sentido” de Viktor Frankl (que por cierto está online para download aquí).

El libro de las cabronas realmente me ha hecho reír mucho, me he visto identificada un montón de veces y no en los ejemplos chidos. Cada vez que paso de hoja digo… “¿ahora en que la cagué?, desafortunadamente eso de ser una cabrona es más fácil decirlo que hacerlo, no sé si por educación, por formación, por cultura, por personalidad o por pendeja (o todas las anteriores), se me da mucho más ser una niña buena -no se tome literalmente, sino como lo explica Argov en el libro-

Ya llevo más de la mitad y yo creo que hoy mismo lo termino; espero que al final muestre alguna luz en el camino que indique que no tengo que aguantar mi ilusa y babosa forma de ser para siempre. A fin de cuentas cada quien es el forjador de si mismo a partir de cierta edad y debemos tomar decisiones respecto a lo que incluimos y lo que erradicamos/transformamos en nuestras vidas. Ya les contaré si me seguí riendo o tuve alguna estrellita de aprovechamiento (ya me cansé del 10 de buena conducta) jejeje.

El otro book es abismalmente diferente, desde la primera hoja; comienza así:

“El doctor Frankl, psiquiatra y escritor, suele preguntar a sus pacientes aquejados de múltiples padecimientos: «¿Por qué no se suicida usted?» Y muchas veces, de las respuestas extrae una orientación para la psicoterapia a aplicar: a éste, lo que le ata a la vida son los hijos; al otro, un talento, una habilidad sin explotar; a un tercero, quizás, sólo unos cuantos recuerdos que merece la pena rescatar del olvido…”

Lejos de ser un mero recuento de los horrores del holocausto -el escritor estuvo dentro de un campo de concentración y gran parte esta basado en relatos cortos sobre sus experiencias ahí-, trata sobre los cambios psicológicos que se ejercen sobre las personas en cautiverio, al verse despojados de absolutamente todo lo que en la vida diaria es indispensable y en las condiciones inhumanas en que se encontraban todos los involucrados. Trata creo yo, sobre encontrar precisamente el sentido de nuestras vidas cuando lo único que tenemos que perder es nuestra existencia desnuda; ¿qué nos mantiene de pie y respirando?: obra de la casualidad, de la decisión diaria, cuando concientizamos qué queremos y para qué lo queremos, los cómo se dan solos (mediante nuestra provocación of course). Me está gustando bastantito y también pienso terminarlo hoy si los cortes a la electricidad no deciden lo contrario.

En este momento de mi vida hay muchas cosas que no tengo claras, hay días en que me invaden muchas emociones negativas, como el enojo, la frustración o la impotencia. Me es casi imposible no tener expectativas buenas de la gente que está de alguna manera a mi alrededor y obviamente cuando esas ideas preconcebidas no son satisfechas -y no sólo eso sino que los actos son totalmente contrarios a lo esperado-, me entran unas ganas de romper el mundo. Le he dado el poder de lastimarme a personas que no han merecido la confianza depositada y creo que eso me está haciendo daño. Es prioritario para mí hacer ajustes en ese sentido, y me da un poco de miedo que me vuelva una ostra que no se abre absolutamente a nadie por temor a errar en el nivel de confianza que otorgo a las personas.

Por otro parte soy tremendamente amorosa y es super difícil mantenerme neutral y seca until proven wrong. Pura y llanamente ya no quiero volver a pasar por tragos amargos gracias a gente que para decir mentiras sólo tiene que abrir la boca. Eso o de plano cierro la puerta y me dedico a cosechar los momentos felices que yo misma he plantado, las relaciones humanas cada día se vuelven más complicadas para mí; no tengo muchas fuerzas que dedicarle a reconstruir lo que alguien viene y madrea por su corruptible postura frente a la honestidad. Suficiente trabajo me costó levantarme del año pasado, mis paredes recién pintadas por ningún motivo van a ser grafitteadas.

Keep it true

So little time
Your crystal eyes gaze into mine
A burning flame
Forever dreaming, dreaming a lie

Esta deviación es una interpretación libre de la portada super dúmetal del Eternity, de Anathema. Yo sé que el CD cover está piteríiiiiiiisimo pero que buenas rolas le contiene, quién dijera que ya tiene 10 años -*se siente vieja, snif-. Obviamente el arte del disco fue la base, pero Eternity (Part III) es la fuente de inspiración; desde el nombre de la rola que hizo que desahogara el concepto de “Vida perdurable de la persona después de la muerte” (RAE dixit, juas!), hasta la letra que está así mega hermosa.

No sé hasta cuando termine mi etapa nowriting/mejorphotoshopping, pero está chido; la neta me he sorprendido de lo diferentes que son las cosas que hago y claro está, dependen totalmente de mi estado de ánimo en el momento. De obviarse está que no ando muy bien, los últimos días me he bajoneado cañón… ni pedo, a esperar a que se pase.

Keep it true

. breathless . by ~Faridee on deviantART

I gasp
for air
what is the wear
That shows on my face

Pass your sense
on to me
Weigh my hands
Rescue me

I rinse my face
in water
My breath runs out
in the waves

En el post pasado añadí los guolpeipers que hice para ir retomando photoshop y aunque estoy satisfaid con ellos, creo que cuando aprenda chido a utilizar las herramientas, todo saldrá mejor (rem dixit). En el momento down del día me puse a escuchar el Volta de Björk y no sé porqué maquiavélica razón me quedé pensando en Rescue Me -canción del grupo de rock, aquí pueden escuchar la versión en vivo del A Sound Relief-.
La cosa es que abrí de nueva cuenta el photoshop y ya que traigo tapón literario, me desahogué con el puntero. Iba a treparlo a DeviantArt como guolpeiper pero un pajarito por ahí me habló de lo conceptual del trabajo así que quedó mejor como un oploud de digital art.

Esta deviation es creo que lo más personal que he creado en los últimos meses, hablaba sobre el tapón literario y la neta me está comenzando a desesperar porque cada vez que quiero escribir desde mis entrañas mías de mí me resulta imposible y frustrante. Así que mientras ese virus se cura, el Photoshop la hará de cuaderno.

Hablando de la imagen final, cada uno de los componentes tiene un porqué muy íntimo y super significativo, digamos que no hay nada al azar y mucho menos algo sustraíble. Los colores (nótese que ando en super slow colour mood) y en general la atmósfera que logré, resume eficazmente el halo que envuelve mi corazoncito. Antes de que pregunten no está dedicado a una persona, por la letra de la rola eso pareciera pero ps nel, es a un concepto que está en mi cabecita que tal vez nunca llegue a suceder. Espero que les lata, y si no, pues vayan a DeviantArt, Flickr, YouTube o derivados y busquen aquéllo con lo cuál se identifiquen y les haga los días más llevaderos y/ó entretenidos.

Como siempre en cuestiones gráficas, millones de gracias a rem por los consejos

Keep it true

Pic by: Grace_L

Vamos por partes:

* Ya terminé de leer Merrick… librazo, las últimas 50 páginas le dan todo el giro al tabique. Me encantó el final y varias veces hice exclamaciones reales de “noooooo, maaaaaadres”, “Lestaaaaaaat? wowwww” jeje. Comencé ahora el Cry to Heaven que no tiene nada que ver con vampiros ni brujas, es una novelita sobre los castrati italianos en el siglo XVIII.

* El finde estuvo macabro

* Viernes en la tarde-noche llegamos rayando Yez y yo al examen profesional de uno de mis mejores cuates de la carrera, su tesis trató sobre la utilización del índice de precipitación estandarizado para determinar sequías históricas en México, 1920-2000. Estuvo interesante y hubo dos que tres grafiquillas asustapendejos en las que nos quedamos de a seis e hicimos reverencias de admiración. Mal pedo del asunto es que hace algunos meses mataron a su asesor de tesis así que hubo una inevitable sensación sombría en algunas partes del examen

Aún con esto, había que festejar el gran logro del colega y nos lanzamos a una peda hosteada en casa de su hermana, le cayeron un buen de cuates que tenía rato que no veía, así como otros tantos que tuve el placer de volver a ver en Febrero, cuando se tituló la Yez. Para no hacer el cuento largo, le dimos hasta las 9 am y yo llegué a mi casa como zombie en vivo, pero ahhh que buena fiesta.

* También ayer, por ahí de las 6 pm me avisaron los cuates del foro que se había organizado una reunión express en el Centro, originalmente en el Hostal Catedral, y la neta no tenía nada de ganas de ir, mi idea era irme al Sanborns o algo así a tomarme un café y leer un rato, pero bueno, la idea sucumbió y terminé lanzándome. Ya ahí decidimos movernos a la cantina Río de la Plata (o algo así), porque el ambiente en el Hostal estaba super adolescente y además estaba llenísimo. Ya en la cantina creo que todos sacaron (yo no yo no) el cobre durísimo con la música ambiental super salsera y aunque no estuvimos hasta muy tarde nos acomodamos una peda de época -hubiera sido un crimen no hacerlo con cervezas a $11-.

* Y bueno, hoy estuvo un rato por acá la vocalista, estuvimos viendo algunos videillos y medio desapendejándonos del cansancio que ya era unavoidable a estas alturas del fin.

Ese fue el update en chinga… pero el punto de este post es mentar madres. Estoy no enojada… sino lo que le sigue (bruja del norte dixit). Hace unas horitas pasó algo que nada más me hace confirmar lo babooooooosa que puedo ser cada luna nueva. Yo debo de tener en algún lado un letrero que diga -crédula, pendeja, tonta, mensa, estúpida- usted escójale. Eso de tener buen sentimiento y concederle el beneficio de la duda a los humanos nomás deriva en puro ranazo en la banqueta y ya tengo el buche lleno de piedritas. Paso meses en plan super kool-aid y cuando digo, ya estuvo, voy a ser chida de nuevo porque no puedo ya ser de otra manera, tóooomala barbona. ¿Porqué le cuesta taaaaanto trabajo a la gente ser honesta?, ¿no venden huevos rojos por kilo en cada colonia?. Estoy encabronadísimaaaaaaaa, de verdad qué horror que el común denominador sea decir mil mentiras para no pronunciar una verdad on my fucking face. En fin… creo que está más que comprobado que tengo pésimo criterio para escoger a la gente en quien confío, las decepciones nomás no se terminan.

Todo esto a colación de mi más reciente tontería. Es que neeeeeeeta ya estuvoooooooo, si soy buena persona hombre, puros corajes. La cosa es que ya me estoy cansando, desde que regresamos de viaje me he llevado cada sorpresita con gente a la que quiero o mejor dicho, quería; que me estoy comenzando a convencer de que el pedo no es la gente en un sentido general, sino el pedo soy yo, a fuerzas… no sé escoger a las personas con las que abro mi preciosito ser, eso o me doran la píldora bien fácil -both i think-, lo que confirma que SÍ tengo el letrero de pendeja y que ese letrero es una descripción muy realística de mi. BrrrrGrrrGrrrrrr.

Pinche pinche pinche pinche y mil veces pinche. Que cinismo ser “cool” contigo, y con tanta tranquilidad, cuando te están jodiendo con una sonrisoooooota en la cara. Pero ahí estoy yo de babooooooosa como toda la vida, toda linda y amorosa. Me está quedando reclaro el mensaje de no confiar en absolutamente nadie -ohh queridos amigos se quedarán con los pocos remanentes de mi ser-. Esto va para todos ustedes desgraciados hombres y mujeres que se me han usado de chiste local en el último mes: A big hearty fuck youuuuuuu from the bottom of my sour soul, you filthy lying pieces of shite. You are messing with the wrong woman.

Ya… post horrendo, grosero y espantoso, tenía que sacar mi furia. You wanted a bitch, YOU GET A BITCH.
Keep it true

Lo importante: Ya salió el llirsero, corran a comprarlo

Ahora sí, lo irrelevante:

Estos últimos días he estado en super reading mood, estoy terminando “Merrick” de la Señora Rice y la verdad que está bastante nice. Me fascina la forma que tiene de describir los lugares, es casi como estar ahí, que lástima que no haya logrado conocer New Orleans antes del huracán, aunque no dudo que la ciudad siga siendo tremendamente cautivadora, debe haber perdido un poco el encanto, pues con el rollo de la remodelada se pierden años hasta de mugre que la verdad para mi gusto le dan mucha identidad a los lugares.

En este libro combina ese mundo tan tangible-intangible de las crónicas vampíricas con las brujas de Mayfair y la verdad es que no se nota para nada forzado, sale una historia que hasta parece planeada desde la primera palabra que anotó en “Lestat”. Tiene muchos años que no le entraba a leer sus libros fantásticos, lo tenía ahí empolvándose junto a “Vittorio the vampire” y he de decir que aunque no se compara con lo profundo de éste, es un relato ameno, fluído y very interesting, yo creo que lo termino en el próximo par de días *mega addicted mood*. Ya les contaré que me parece el final.

Por otro lado ayer me llegaron los DVDs con todo el material que grabó Aaron de nuestro viaje a Suramérica y he estado distribuyendo el primer DVD vía torrent -que es la primera parte del primer concierto de Argentina-. Se ven bastante bien y aunque tienen ruido obvio de nosotros desmadrando y demás concurrentes están de rebuena calidad.
Me parece increíble que ya tenga un mes que partimos al sur, se me ha pasado volando todo, y a pesar de que tuve que enterrar mucho por salud mental y emocional aún hay tanto que tengo que asimilar. Creo que uno de los sabores más fuertes que me dejó este viaje son unas inmensas ganas de compartir de nuevo, es una verdadera pena que no conozca a nadie que me mueva un gramito el tapete.

La verdad relacionarme así con alguien es algo que durante muchísimo tiempo me daba un repele enorme, pero últimamente creo que ya lo siento como una necesidad -horroooor!!!-. No estoy realmente interesada en el rollito de seamos novios, hagamos como que nos amamos cuando solamente estamos acostumbrados el uno al otro, ¿cuándo nos vemos?, etc, etc, etc… simplemente hay veces que me encantaría tener a quien apapachar y que me apapachara.

Afortunada o desafortunadamente siempre he sido muy atrabancada, yo no le entro a las etapas esas comunes de la conquista y blah, justo tengo claro que a mí cuando me gusta alguien soy como cazadora, me da bastante flojera eso de que “me conquisten”, me encanta el momento en que conoces a alguien y el siguiente paso es más lógico que lavarse los dientes después de comer, es poca madre que alguien te rompa el esquema desde el momento número uno (ahhh que tiempos aquellos), es cañón de padre que donde pongas el ojo pongas la bala (y suceda que el man en cuestión ya te haya echado el ojo as well jajaja).

Ni pedo, mis huesitos y mis grasitas tendrán que esperar. Por nadie es ignorado lo passion e intensita de weba que soy, así que mientras un cabrón y medio no se me pare enfrente y me haga babear y que se me olvide la letra del himno a la bandera no queda de otra que abrazar continuamente la soledad. Condenados chilenos rompesellos, yo que estaba tan bien en mi negación.

En fin, hay veces que me da la impresión de que voy a estar sola muchos años y no sé porqué. ¿Les ha pasado?, es como tener esa seguridad -o tranquilidad, según el caso- de que no tienes que cuidarte ni del viento porque vas a estar solo. En los últimos meses men que yo no tenía ni media idea, acabaron teniendo intenciones romanticosas conmigo *snores*, mails, tarjetitas cursis y hasta llamadas al extinto celular… cada día me dan más weba. Claro que otros tantos si me arrancaron algunas sonrisas de la face, sobre todo aquellos lobos del más antiguo pasado. Creo que yo debí nacer lencha, los hombres que me parecen atractivos los cuento con los dedos de una mano y me sobran cuatro dedos *llora*. Eso no es doom metal.

Cambiando abruptamente de tema, no les parece que los gringos -bueno, y el mundo en general- están de la reverenda reata???; cuando veo noticias como esa que ni voy a mencionar si digo: qué pedo con la crisis de valores???? cada día que pasa me da más gusto que mi hermoso padre se haya regresado de allá, sino seguramente sería una niña toda pendeja -por el círculo dónde me hubiera desenvuelto, no porque todos los gringos sean pendejos, y no, no estoy pendeja yet, aclaro-. Estuve dándole una hojeada a El País, y terminé más que deprimida, todo está hecho una tremenda porquería. Chakkkke, me cae que en una de esas si me mudo a un pueblucho perdido de Alemania y me aviento el maratón con el Thomas, para hacer como que vale la pena seguir siendo parte de esta mierdosa sociedad, all that stuff just makes you feel hopeless.

Gotta go now, tengo un libro gringo y mi siempre solitaria cama esperándome
Keep it true

I have an injunction, don’t look surprised
Time to get even in this unproved life
Questions all over the years I live
Time for some answers, beware of my drift

So on, be true, denial won’t work
And there is nothing you can’t do
A feast arises, be glad you’re invited
The future has no past, pass the wine

All those worries about all those dreams
All those nights when I screamed
Captured in security, a babbling brook
Let’s drop a bomb and act like fools

But a true feast arises when you’re done
And you’re done when prospects are gone

‘Cause when you’re down in the mud cause
Dreams won’t come, pleasure is gone
What did you do wrong
And you’re trying to gain the fortune
And fame of the ones you admire, don’t
Try to remain. Security is just a game

*almost a dance debería re-grabarse con Bart o Anneke, ya en su defecto re-editarse sin male vocals
*abraza la música y letras, patea las cuerdas vocales de Niels
*huye rápidamente de Gerardo o.O

Parece que ya voy recuperándome de la tremenda enfermedad que me agarró en Chile, la semana pasada (que no de lunes a domingo, en sí de hoy una para atrás), fue muy muy muy pesada para mí. No estaba en condiciones físicas ni emocionales para afrontarla pero parece que todo salió bien. El sepelio de mi tía Licha fue duro en muchos aspectos, pero quizás lo que más me dejó fue miedo… de estar en la situación en la que vi a mis primos, de ser yo quien estuviera enterrando a uno de sus padres.

Claro, todos vamos para allá, no es una situación a la que le haya que temer en sí, yo por mí misma no le temo a la muerte. Pero lo que si me provoca ronchas es el sufrimiento, el saber que ya no estará más cerca de ti alguien a quien amas tanto como un padre o madre, la inundación de vacío que brinda una pérdida. Todo esto se vino en un momento de confusión, de esos en que el pasado te alcanza y te hace ver las vigas que ocultabas bajo sábanas de seda blanca. Hice pasar malos ratos a más de una persona y desafortunadamente hay cosas que no se pueden “des-decir”, el daño ya está hecho, las relaciones ya están mermadas.

Llegué super feliz de mi viaje, muy meditabunda, más que de costumbre, pero feliz. Y sigo feliz, sigo llena de todo eso, aunque me he quedado sin cajitas en dónde meter todo ese “tanto”. Estamos en semana de espera, en cuánto pase la Semana Santa se termina el flash y volvemos al mundo real, el que me está esperando viva y no medio-muerta como lo estuve todo el año pasado. Y estoy viva, más que nunca… sólo que no me reconozco en esta nueva vida, ahora veo claramente mis errores de tantos años, he cambiado… y quién sabe cuánto.

El Transantiago causa problemas en Chile, tal cómo lo preveía el taxista que confesé mientras nos llevaba al Merino, me acuerdo de las portadas de Bachelet con orejas de burro y veo como ese mundo real al que siempre fui adicta, se conecta de nuevo con el mío (del que inevitablemente huyo). Floating on a wave, floating on a wave, floating on a wave, f l o a t i n g o n a w a v e.

Pic by: necromania

Bien… ¿por dónde se empieza cuando se tiene el corazón, la mente, el cuerpo y el alma lleno de tanto?. ¿Qué se escribe y que se deja dentro?, ¿qué desahogar y qué terminar de ahogar en el pecho?.

Marzo fue y sigue siendo en lo que le queda de vida, uno de los meses más intensos de los que tengo memoria. La visita de Thomas y Arnold solamente fueron el preludio a la hecatombe, muchas vivencias juntos, mucho cariño compartido, el concierto de TG en el DF que en su momento fue lo mejor de mi vida, y una despedida difícil cuando le tomas tanto afecto a quien no sabes si volverás a ver. De esto último habría muchísimo más en las semanas por venir.

Partimos hacia Buenos Aires el 17 de Marzo, con muchas esperanzas, expectativas, pero sobre todo con la tan humana curiosidad de compartir el mundo ajeno con quienes a veces nos son tan familiares (un placer verte rubiecita). Una espera en el aeropuerto larga, un viaje igualmente largo y un recibimiento emocionado en el aeropuerto Ezeiza dieron luz a lo que hasta la fecha es la experiencia más apantallante y enriquecedora de mi cortitititita vida. Euge y Mx nos esperaban en una combi escolar para llevarnos a Aaron, Toño, Ziz et moi hacia las entrañas de la caótica ciudad de Buenos Aires.

Mentiría si dijera que no me enamoré de mis días en Argentina, de sus calles, de su hospitalaria gente, de su amplísima avenida, de sus hormigas y sus terrazas hosteleras. En los días que estuvimos ahí, caminándola, disfrutándola, bebiéndola, brincándola, sudándola y amándola cambiaron muchos paradigmas mentales y emocionales en mí. Conocer a tantas personas de lugares disímbolos, todos unidos por una misma experiencia, compartiendo culturas, cambios locos de monedas, palabrotas, risas, sudores, estados de ánimo, de salud y luchas por lograr el entendimiento de las lenguas, tan nuestras y tan suyas, transmitiendo hasta saliva en los vasos de cerveza y en el embrujo de una atormentada boca.

Los conciertos de TG allá fueron monumentales, no por el número de asistentes sino por la enorme pasión de los bonaerenses, que hermosa vibra, que fuertes los cantos, que poder de amor en esos días. El primero lo vivimos a lo loco, en primera fila empapados por la humedad argentina, embarrados por la cercanía de tantas almas deseosas de absorber cada sonido y cada imagen que pasaba frente a nuestros extasiados ojos. El segundo está de más, la llevó en cada uno de los sentidos; escogimos el primer piso para disfrutar por completo el show, las luces, los brincos de los fans y cantar todos los amigos con la misma voz. Lo más mágico de mi vida lo viví aquí, en el Teatro Flores, el 22 de Marzo de 2007. Por fin, después de 12 años de escuchar la profundidad de esta banda, pude ser yo mientras los oía, bailar, brincar, matear y balancearme por todos lados, como si fuera la primera vez, como si fuera la última, como si por única vez sus sonidos perforaran mis oídos. Lo viví como yo, con mi pasión, con mi entrega, con mi sudor y con la sangre hirviendo por las venas. Y al salir la lluvia, empapada de por sí, el agua bañando y haciédome temblar, ida, volando, caminando sobre nubes etéreas.

Cada noche Argentina me dejó un sabor especial, de cerveza, de hierro, de agua, de sal y arena. Los anocheceres con los amigos, los amaneceres acariciando lo imposible por improbable. Dando amor y recibiéndolo, sufriendo el gozo y disfrutando el dolor de lo insoportablemente hermoso. Impactada por su luz, cegada en mi obscuridad y por la inevitable derrota en tiempos de tanto triunfo. A Argentina me lo llevo en el corazón por siempre, a mis amigos que se clavaron en el alma, a la Quilmes y los asados de las casas de limas, y los requiems de los sueños despiertos.

Apenas iba la mitad del viaje y creo haber envejecido más de lo que mi cuerpo podía aguantar. Un primer día en Chile de lo más difícil para todos, pero la firme convicción de que todo mejoraría a la siguiente alba. Esa noche conocí después de más de 7 años, a quien fue uno de mis primeros amigos virtuales, Darío el powermetalero, mi confidente durante tantos meses, mis desveladas semanales sin falta hasta que a alguno de los dos le amaneciera. Sólo estuvimos un par de cervezas y de horas juntos, pero nos bastó para darnos cuenta que no estábamos equivocados y que en realidad eramos amigos.

Demasiadas emociones se sumaron al día siguiente, por fin… parte de la meta de ir hasta tierras sudamericanas llegaría a su fin, el concierto de TG en Santiago para la filmación del DVD “A Noise Severe”, decenas de fans chilenos chocando tarros, tomando fotos y compartiendo la emoción del momento, jarras y jarras de cerveza circulando por las mesas del lugar donde fueron todos citados, a dónde igual de hospitalariamente fuimos agregados como si fuésemos unos más de su clan, de los que no teníamos que explicarnos nada ni justificar la presencia en ciudades tan lejanas. Comunión, emoción y felicidad extremas por los que estuvimos ahí, por los que no estuvieron, por los capítulos que unos abriamos y otros cerrábamos, por no saber que seguía, por querer asimilar el caudal de stress desbordado, bien sentados en nuestras sillas (Liberty Bell dixit).

El reci sin más fue masivo, apantallador, iluminación excelsa, sonido brutal y devastador. Cada uno de los temas interpretados como si no hubiera otro más, cada uno de los que estuvimos ahí dándolo todo, entregando cada gramo de fuerza en nuestros cansados cuerpos. Uno tras otro, lluvia de aplausos, de gargantas desgarradas, de brincos y brazos en alto, visualmente el más impresionante de cada uno de los 9 en los que he estado. Ese DVD los vamos a ver todos los que tuvimos la fortuna de estar ahí, hasta que quede irreversiblemente rayado.

Y después, el release, la transpiración, bajar las manos y sucumbir ante el cansancio, ante el éxito de nuestra proeza cometida. Beber y beber de nuevo en fuerte unión, sin que Krono importara un bledo, para nada y para todo. Vivíamos en la comuna que nos llenaba, cantando y hablando de la importancia de lo vivido, del ahora qué sigue, hacia donde camino?. Y para mí, una cruda y auto-obligada despedida, un adiós y gracias por todo, millón de millones de besos y abrazos, un me voy y no regreso, una pregunta sin respuesta que hasta la fecha sigue mis pasos. ¿Porqué así, ahí, conmigo, ahora, no, sí? y la ineludible impotencia, el enojo, la autodestrucción, la avalancha de rollos, el impacto, el shock y el no poder asimilar tanto… tanto… tanto… tanto.

Santiago y su impresionate cerro, su Bellavista y su Moneda, tan cerca Viña, tan cerca Valpo. Tan lejos los amigos, tan pronto el fin de todo y tan cerca el inicio de lo desconocido. Experimentar de nuevo la re-definición de ese mismo todo o de cambiarlo de tajo, aunque sea sólo por lo pronto. Los últimos días en Santiago fueron meditabundos, vacíos, plagados de enojos, conmigo, con el destino, con querer hacer de algo pesado algo ligero. La alquimia que trato en estos días de realizar, ahora que estoy de vuelta en México, apaleando a mis familiares demonios.

A cada uno de los integrantes de este viaje ya les diré todo lo que se me acumula en el espíritu y todo lo que significan para mí. Pero Karen, a ti más que a nadie en el planeta entero, gracias por todo, gracias por ser mi amiga, gracias por estar ahí, por compartir tus días conmigo, por ser un ángel en mi mundo, y por a cada paso adelante crecer juntas, en el dolor y la alegría, en este cambio de vida que nos espera, y en este momentáneo cuasi-sufrir que el inevitable crecimiento, de golpe y oportunidad a las dos nos llega. TE AMO.

Toño, Aaron, Paco, Jorge, Mx, Euge, Cristián, Alberto, Rodrigo, Oscar, Darío… gracias por ser, todos y cada uno de ustedes, con su energía, lo hicieron lo que fue.

Por estas razones y aquellas que viven dentro de mí, tarde o temprano… yo, por mí y para mí…vuelvo al sur.

Vuelvo al Sur,
como se vuelve siempre al amor,
vuelvo a vos,
con mi deseo, con mi temor.

Llevo el Sur,
como un destino del corazon,
soy del Sur,
como los aires del bandoneon.

Sueño el Sur,
inmensa luna, cielo al reves,
busco el Sur,
el tiempo abierto, y su despues.

Quiero al Sur,
su buena gente, su dignidad,
siento el Sur,
como tu cuerpo en la intimidad.

Te quiero Sur,
Sur, te quiero.

Vuelvo al Sur,
como se vuelve siempre al amor,
vuelvo a vos,
con mi deseo, con mi temor.

Quiero al Sur,
su buena gente, su dignidad,
siento el Sur,
como tu cuerpo en la intimidad.
Vuelvo al Sur,
llevo el Sur,
te quiero Sur,
te quiero Sur…

PD: Y la vida sigue, pronto… las millones de maravillosas fotos

Pic by: rt44man.

For you, until i find you… if i ever do

I want to inhale you like fresh air
But slowly you spin a cocoon and disappear
Let me open your seals and enter your garden
Let me seek to find your well
Then I’ll sit down by the source
And wait for the deep secrets to reveal

I change with you
I extricate some threads
And make a place for you
Then I become you
And you become me…

El cumple del año rara vez es el mío, y esta ocasión no fue la excepción. En el 2006 fue el de Karen (ohhh como olvidarlooooo) y pa no variar, el 2007, hasta ahora ha gobernado el mundo.

El sábado pasado festejamos su onomástico número veintikdfjdkf, en la casa de Hek (dónde se dan los mejores eventos always). Le cayó una cantidad bastante nutrida de gente, entre amigos, conocidos y hermanitos del alma. Yo invité a uno de mis mejores amigos de la Prepa, y la verdad lo vi feliz echando desmadre con todos los foreros, es más, estuvimos juntos como 10 min nomás jo jo jo. Lloré muchíiiiiiiiiiiiiisimo, primero con mi amigui el true, ahí en el balcón, hablando de malos amores y de impotencia -no sexual, no vuelen-. Después con la festejada al recordarle lo mucho que la quiero y cuánto le agradezco todoooooooooo el apoyo que me dio el año pasado en mis very fucking ugly times (te ailobiu amiga), y después con el baterista más mujeriego de la comarca, cuando huimos con la intención de darnos besos y más bien terminó abrazándome y acariciándome porque en mi peda no paraba de decirle lo sola que me sentía (según yo no me lee, pero si sí, mil mordidas por estar ahí y siempre hacerme sentir la más hermosa aún cuando no sea cierto).

Lo ¡qué peeeedo!! de la noche, me he dado cuenta que es de dominio público, parece que la que se tardó en enterarse fui yo, y eso gracias a la increíble peda que traía, por lo que no ahondaré en el tema. Me limito a desahogar como me siento. Es una pena que a veces hablar y hablar y hablar se vaya al caño y te veas idiota por ser honesta, porque parece que le hubieras hablado a la pared. Lo que pasó el sábado es injustific(ado-able) y estoy muy sacada de pedo por esa actitud tan negativa, destructiva, asfixiante, estúpida y posesiva -no le pertenezco a nadie y nadie tiene derecho de actuar como si le perteneciera- no se vale que nadie ande pancheandome ó a propios y extraños por lo que hago, ni hoy, ni mañana, ni nunca.

Seguiré diciendo lo que pienso hasta que la dictadura me lo impida. Así como reconozco cuando los demás son seres preciosos conmigo, también ya estoy bien cansada de que personas que no son yo, se sientan aptos para tener una postura sobre lo que hago con mi vida. No quiero estar pasando malos ratos, suficiente mierda tuve los últimos meses, como para que ahora que me estoy empezando a sentir chida, tenga que seguir recibiendo basura sin deberla ni temerla y por boberías. Ni madres, ya no quiero, no lo merezco. Quién quiera estar en mi barquito es porque me quiere ver feliz como sea, y bienvenid@, y si no, el mundo es muy grande para todos y que cada quien siga su vela.

En cuanto se me baje la muina todo como siempre & everyone mind their own bussiness y as friends as always, sigamos echando desmadre, pero eso pues no es hoy, valoro el reconocimiento, tampoco soy tan culera. Con el tiempo ya pasará y todo volverá a la normalidad. Si me enojé tanto fue porque no me lo esperaba y menos de quien me ha tratado siempre tan chido ahí apoyándome, compartiendo cosas padres en mi vida y la neta sería una lástima que por algo así valiera madres la amistad; pero también reconozco que es una posibilidad tangible si algo así vuelve a pasar. En este momento, fuera del enojo, todo está chido, con este post le estoy dando carpetazo, sacando lo que me faltaba, como sea confío en que es tema cerrado y no repetible. *lo mira sangrona pero con ojos de Remi.

Independientemente, me la pasé excelente aún con la lloradera. Me empedé como hace siglos no lo hacía y yo seguía bebiendo como si no hubiera un mañana. La foto con el borracho estuvo perfecta (ya que me perdí la versión borracho de los anillos 2006). Desafortu en mi peda dejé mi cámara en casa de Hek así que les debo las fotos hasta próximo post, también mi DVD de Isis y creo que hasta los aretes, sino ps ya los perdí (que raro… Ziz: mi areeeeeeeeete, jajaja). Me encantó ver a todos mis amigos felices, cantando, platicando, mateando, y a la vocalista super contenta de ver su poder de convocatoria jajaja. Claro que nos faltaron la Poi y Rem, pero ya festejaremos en tierras argentinas en menos de dos semanas *brinca*, y espero que la malinchista esté acá para cercasss de mi cumple.

Mañana toca Roger Waters, concierto al que estuve a punto de cancelar mi asistencia, pero no voy a cagarla por prepotencia. Voy con 3 super amigos a los que adoro y juraría que vamos a estar cantando todo el concierto (o por lo menos las que nos sepamos los 4). Así que los que vayan pásensela muy chido que yo estoy segura que haré lo mismo. Ya les contaré que tal estuvo, que juzgando por los conciertos pasados pinta para re-bien.

El jueves llegan Thomas y Arnold para los conciertos de The Gathering en México y Hek me va a hacer el grandísimo paro de recogerlos en el aeropuerto y guiarlos hacia tierras de hospedaje. Si todo sigue como hasta lo planeado, el sábado habrá reunión para que conozcan a todos los del foro e ir calentando motores para el glorioso 16. El domingo si la cruda lo permite obliga Teotihuacan y a esperar pacientemente que los minutos pasen hasta el próximo-próximo viernes pa rockear con el grupo de rock y el sábado-sábado cierto avión de LanChile nos haga cancha para volar sin tren al sur :jive:.

Ahhh y gracias a Rem por considerarme para Intro, humildemente no creo poder aportar mucho pero me siento harto halagada por la invitación. Nada más que me concentre en un buen álbum te mando mi colaboreichon. *se abrazan y brindan con mate porque bebieron mucho el weekend. Tu mail me subió las pilas después del bajoneo que tuve por cierto par de sudamericanos, gracias por tus relindas palabras y reatinados consejos.

Peda o no, en eso tenía razón
soy una perra (and starting to be proud about it)
muchas gracias a quienes colaboraron en ello.
Read you around.
FG T-10
Abur!