.noisevere

Yo sé que hay fuegos fatuos que en la noche
llevan al caminante a perecer;
yo me siento arrastrado por tus ojos,
pero a dónde me arrastran… no lo sé. » » » »

Pic by: seq

Los últimos días han sido en gran medida autocontemplación, por una chida parte, he llegado a la conclusión de que mis pensamientos son mucho mejores que mis escritos… hoy que es eldíadeshoppingporexcelencia hay una sola cosa que me encantaría comprar -una micrograbadora-, quizás podría darle un giro a este desahogo de comunicación no verbal y transformar mis palabras a sonidos, con eso que se me da hasta por los codos hablar. Hint hint para los regalos de navidad . Por cierto, ¿soy la única que piensa en cierto capítulo de “La niñera” cuando va de compras en el black friday y se termina arrebatando vestidos con otras chicas?. » » » »

La carabina de Ambrosio y yo… seeee ya sé que no he actualizado con frecuencia don’t hate me *se esconde. Ya mejor no digo nada al respecto porque no quiero quedar mal con ciertas personas reclamonas -jeje-. » » » »

Pic by: deadrichmond

Empezaré el post con un el mejor chisme de la semana: la vocalista y sho, ya compramos los boletos de concierto y avión para el reunion show de Denali en Richmond, Virginia **bailan. Todavía faltan dos meses y ya estoy emocionada, he estado buscando fotos de la Ciudad y se ve toda bonita, así que espero que la zona dónde nos quedemos esté caminable para disfrutar nuestra larguísima patéticamente corta estadía por allá. La foto del post es precisamente del venue (The National) hace millones de años, creo que es como super tradicional y lo acaban de remodelar.

En otras cuestiones, aunque no voy a hacer todo un post al respecto, sólo un par de párrafos de ranting, porque además seguramente soy la persona número 1548 en quejarse de las “reglas” del Festival Colmena… ya está más que discutido, neta: qué payasaaaaaaaadas!!!. Nada más les faltó pedir en las sugerencias, que los flotis combinen con tu traje de baño.

Por poner SÓLO UN ejemplo (y no será la magnífica e inmejorable selección de openers): me parece ridículo que se pongan en una actitud earth-friendly diciendo que no entras si no llegas en el prepri school bus que ellos designen para ti. ¿Perdón, de qué me perdí?, nada más falta que nos formen por estaturas y hagamos juramento a la bandera antes que hablar de sexo prematrimonial. En serio y en super buena onda, esto es risible.

Yo no digo que no tengan intenciones hippiosonas, pero se olvidan que a los conciertos no van puros chamacos de secundaria y que el hecho de estar “forzosamente” a equis hora en un lugar no es precisamente factible ni agradable para quienes están más lejos los veinte’s que los treinta’s. Aún quejándome lo más seguro es que ahí estaré, rayándoselas felicitando a nuestros visionarios promotores.

Ya para cerrar, esta semana hice un par de cosas que cerraron círculos con gente del remoto pasado y estuvo chido hacer el “speakofmind” sabiendo que la razón estaba de mi lado, es mucha tranquilidad… además claro que es chido oír la parte de enfrente de la historia sin tenértela que imaginar *esboza la clásica evil smile.

Antes de que se me olvide, mil gracias G. por tu mensaje! me hiciste sonreir jajaja, no sé si sea real o nada más quisiste hacer el gag pero la neta que como andaba la patria fue super bonito leer tu mail, super detallado man! neta gracias por levantarme la moral. So, cheers to that.

En fin… no hay mucha inspiración estos días para variar, me hace falta escribir, pero seguro que si agarro pluma ahorita va a ser pura cursilería. Que tengan super buena week, abur!!!!

Pic by: saraab

Les cuento que el sábado saliendo de cierto lugar que me obligó a levantarme temprano, nos lanzamos de cine la vocalista, el lobo, el moldún y sho a ver la de Death Sentence (estuvo dominguera, muy chafa para ser de Kevin Bacon), y lo más agradable de la salidita fue nuestro nivel de simpleza que llegó a niveles extremadamente insospechados.

Y ustedes se preguntarán ¿eso qué importar? pues nada… sólo que ando super bloqueada y a pesar de que hay tantos temas en realidad importantes que me gustaría discutir, últimamente parece que nomás no puedo hacerlo.

En lo que sí puedo abundar, es en la deliciosa cena que saliendo del cine, tuvo a bien invitarme un hombre que en los últimos meses se ha vuelto casi de verdad (aunque los hombres de verdad no pueden ser hombres si son galanes de tus amigas, así que dejémoslo en “persona de la personita de verdad” jaja). OMG que ricos raviolis a la godknowswhat *babea, además unos vinitos que maaadres, muy rica velada y la plática super buena, el chisme a todo lo que dio, ya nos hacía falta recortar a nuestro círculo social socialitè. Y pues, el domingo me la pasé marmoteando como si no hubiera dormido en cien años, así que realmente no hice NADA, cosa increíble de creer, yo lo sé.

La neta es que he estado… no estresada, sino lo que le sigue (Dave Galland dixit), hay muchas cosas sin resolución en el plano ese laboral del que no pienso hablar más en este blog, que no afectan tan directamente mi chamba, pero si el equilibrio de mis chakras, cachai?… y pues la neta con tanta ocupación apenas tengo tiempo de respirar, y cuando llego a mi casita a abrazar mis almohadas, extraño mucho más sentirme enamorada. Oh boy, todo se me ha juntado, creo que ando triste, y eso no es dúmetal cuando todo casi todo está chido en mi vida.

Pero aún en tanto relajo hay un rayito bajo el sol, parece que la vocalista y yo nos vamos a la enorme civilización perdida ciudad de Richmond, Virginia, a presenciar la reunión de una de mis bandas más queridas del hemisferio norteamericano, o sea: Denali (hell yeah!!!).

Yo no sé que carta astral consultaron, pero ¿a quién se le ocurre hacer concierto el 5 de julio? todo humano que viajará viajaremos a verlos, habremos de gastar muchos más millones de pesos en el maldito avión gracias a lo complicado de la gringa fecha, eso es aún MENOS dúmetal *rabieta.

Anyways, el jueves no trabajo y eso me tiene muy contenta, necesito un break mental y emocional, snifff. El weekend hay reunión en el famosísimo Río de la Plata, cosa que también me tiene ilusionada, extraño a mis amiguis bobos, bailar los éxitos noventeros de salsa y cantar hasta el amanecer viendo a las cansadísimas ficheras *sighs.

Y aún con todo eso… ya no quiero evitar hablarlo. ¿Para qué me hago? al reto más grande que me enfrento y que he estado evitando por mucho tiempo, que me comienza a desesperar cuando peor me siento, es que no he logrado grabarme que merezco ser querida y adorada por un hombre de verdad™, con pedos mentales iguales o menores que los míos, que no prefiera ver porno que tocar a su novia, que le gusten los besos y las trompadas conmigo y no con las mujeres que se topa en viajes ú online, que sobre todas las cosas me respetará y prioritizará nuestro amor en la balanza de su vida… y eso sin olvidar, que debe ser alguien que primero se corte la mano antes de ponérmela con agresividad encima, que sea leal, mega honesto, trabajador, leído-escribido, fiel y que no le asuste tener a una intensa de weba en su vida totalmente enamorada de quien quiera que sea él.

Esa persona que no me querrá cortar las alas, ni la lengua cuando expreso mi arrebatada, fúrica y a veces roja opinión, que me admire por quien soy y no por el tamaño de la ropa interior, que no me joda porque mi mente crezca y mi sueldo no, que sepa cuando protegerme y también cuando no, que me abrace sin apretar y sepa soltar sin abandonar, que esté arriba ó abajo pero siempre con amor. Carajo… yo sé que quiero un HOMBRE completo, un dizque hombre de verdad™, ¿será mucho pedir que aparte sea metalero? jajaja que bueno que nací tolerante a la frustración.

¿Exigente? pffffff por supuesto que soy, no pido más de lo que doy. Ya lo sé… prueba no superada decía el juego de la oca, interesados que cuenten con el perfil, favor de llenar Contact Form on top jajaja. Mejor ya dejo de decir tanta burrada…Allosh!

*dedica la rola del post al inexistente hombre de verdad™

Dev by: cathydelanssay

1. El release del dvd estuvo re-mamalón, eventualmente abundaré en el tema
2. Thomas y Betti se fueron el domingo y ya los extraño cabrón
3. Llevo como 10 días en la triste *le agradece a su terapeuta la iluminación jojojo
4. Ya vi el docu del Fraude, está chido
5. También una peli del vaquero homosexual con la rubia legal, está dominguera
6. Pero me enamoré del Asesinato de Jesse James y sale Nick Cave!!
7. Mi vida “privada” es un verdadero relajo
8. Tengo que ser paciente
9. Muy paciente
10. -insertar choteada y archiperrafeísima “Wind of change”-
11. Not in writting mood, i’ll update ASAP
12. Abur!

Realmente no sé si haya algo positivo en estar super enganchado siguiendo cada capítulo de una serie de TV, además de tener una “sana diversión” (are we better or worse than the oh so doomed soapopera junkies??? hehehe). Pero sí sé que hay algo MUYYYY negativo, algo producto del enemigo malo, algo… por lo que no deseas que pase ni tu peor enemigo.

Nada más true & evil, que termine una temporada en megafinal de cochino viernes y tengas que esperar 9 meses pa saber que demonios sigue, eso es una salvajada…

I tell you: pure ultramalo, nineteenth century cemetery evil .

Queridos amigos, estamos aquí reunidos para celebrar los XV años de mi ahijada, por quien estamos aquí reunidos, y quiero dedicarle unas palabras porque se supone que eso es lo que hacen los padrinos.

M’ijita: Estás en la edad de las ilusiones, y de los caprichos, dejas de ser adolescente para llegar a ser una joven adulta donde todo es perfecto y lleno de buenos deseos, pasas por la mejor etapa de tu vida que es la juventud. Y todo lo puedes, si llegaras a equivocarte o tener alguna duda sobre sus decisiones futuras cuentas con el apoyo de todos los aquí presentes y de todos los aquí ausentes, ya que son lo más cercanos y los más lejanos que tienes en esta vida.

Entras en la etapa donde todo es esperanza, buenos propósitos, deseos de superación, años de sexo diverso e inventivo, y te espera un excelente porvenir (literal y metafóricamente) pero tienes que poner los pies en la tierra (o en el aire como te plazca). Debes ver la vida como lo que es y no como te la imaginas, aunque tu marido te pueda complacer con algunas fantasías… pero esa es otra historia… si quieres superarte tendrás que luchar y esforzarte por ti misma y por darle orgullo a tus padres, padrinos, tíos, primos, cuñados, suegros, amigos, cuates y conocidos.

Porque en la vida todo cuesta y todo tiene un precio y debes estar dispuesta a pagarlo para poder triunfar, qué si lo sabré yo, fíjate que la semana pasada estaba yo saliendo con una muchacha, y vieras que cara me salió… pero en fin, esto no se trata de mí. Debes respetar y darte a respetar, ser amable, educada, y sumisa, pero sin dejarte engañar: no hay juntas en viernes. Debes ser desconfiada de la gente hasta que alguien le demuestre que en verdad es merecedor de tu confianza. Pero, más, sin embargo, debes de disfrutar la vida con cuidado y responsabilidad, ya que los hijos dan harta lata y que tal que un día de estos nos sales con tu domingo siete. Sin importar tu estado civil es algo que no se espera de ti, porque hoy es tu día, y es un día muy especial.

Y yo recuerdo cuando eras un capullito en flor, que yo te cargaba, y te llevaba al parque mientras tus papás… jugaban al golf para que no interrumpieras a tu santo padre a la hora del swing. Yo era quien iba por tus calificaciones y agarraba el correptor para que no se vieran tus sietes. Además fui quién te dio la primer nalgada, -ah cabrón, lo dije o lo pensé?- bueno bueno, todos tenemos errores, aquellos viejos tiempos. Y hoy, estoy orgulloso de entregarte a la sociedad como lo que eres, mi ahijada querida, que deja sus muñecas por cali…brar impresoras. ¡hic!. Salud por la quinceañera y por nosotros los hombres, que tenemos una nueva cancha oficial!!!!!!!!!!!. Saluuuuuuud (hic)

Ya en serio, que te la pases de pelos con el ex-barbón (irónico no?). Te amo muchíiiiiiiiiiiiiiiiisimo Linita hermosa y espero que cada día de tu vida sea de mucho aprendizaje, nadie nace sabiendolo todo, pero hay quien nace queriendo saber.

Te adoro y muy muy muy muy feliz cumpleaños, te deseo mucha pero mucha pasta

Pic by: mycrotchetyluv

Es horrible ver a niños de 7 años hablar con 4 groserías por oración

Fin del post

Pic by: lisuebie

El sábado llegaron mis libros!!! *aplaude a amazon
*manda mensaje a cierto vendedor de ebay *se esconde de ZiZ
*espera impaciente su nuevo uniforme
*tendrá que cambiar su featured artist of the week
*rebabea por Trent *se ríe del Arahuaymetal

Ó la super favorita: “There is nothing new except what has been forgotten”. ¿Así a quién se le va a olvidar la Revolución Francesa????, neta que ésto, me habría hecho, NO el día, sino el lustro, de haber sido mía hace años. Visto aquí.

Yes we do have it. It’s finally here. The action figure you’ve been waiting for. An ejecting head Marie Antoinette Action Figure!!
Here’s a little history lesson for those not up to snuff with the French Revolution:
Marie Antoinette’s reign as the Queen of France was clouded in controversy. Her extravagant lifestyle led many to believe that she was not worthy of the throne and eventually she became widely despised as the epitome of incompetence and frivolity within the French royalty.
During the French Revolution, Marie was stripped of her crown, imprisoned and
beheaded by guillotine in front of a cheering crowd. Tough crowd they had back then.
The Marie Antoinette Action Figure Specifications:

- 5-1/2″ (14 cm) tall
- Made of hard vinyl figure
- Features “Ejector Head Action”
- Marie Antoinette also includes a removable plastic wig and dress, what else could you expect from a French Queen?

Behead and disrobe the Marie Antoinette Action Figure for only $9.95!!

Si tienen hij@s y quieren regalarles algo más productivo que Barbies y consolas Wiiiiiiii, pueden comprar a la decapiteited, here. ¡Cómo desearía ser Prof. de Historia en este momento!, seguro que con todo y que se ve medio chafa, mis alumnos me amarían.

Keep it true

Choquéense…. outcome facts de las vacaciones

1. Llevo 16 felices días de vegetarianismo
2. El 13 y 14 de abril hay dos bodas en Michoacán, una es de Carla
3. En Noviembre se casa mi prima Edith en California
4. Mucha gente que yo ni sabía que estaba enterada de mi vida me preguntó por el ex
5. Me enojé solo la primera vez, ya después me daba risa
6. Me empedé varias veces con Modelo de lata y Coronas, sólo un par con vodka
7. No derramé ni media lágrima cuando vi las fotos del ex en mi habitación michoacana, pero sí cuando …
8. Las quité
9. No, no las rompí
10. Tampoco las quemé
11. Mi pollo me reconoce y me quiere tanto como yo a él
12. Me envidia mi hermana por eso
13. No hubo rounds familiares de nadie contra nadie
13a. Tampoco la hizo de pedo el que pensé que la iba a hacer de pedo
13b. Está bien guapo
13c. ¿Porqué carajos tiene que ser mi primo hermano?
13d. ¿Porqué me importa que sea mi primo si de todas formas es un bebé?
14. Mi papá se fue a California y por fin arregló su pedo
15. Me enfermé 3 veces en un mes
16. Me valió madres y seguí chupando
17. Comí como si no hubiera un mañana
18. Ya bajé dos kilos
19. Bailé 5 veces “Como me duele” de Valentín Elizalde
20. Mi prima Jackie afirma que es su viuda
21. Lo peor es que es una paranoia común en provincia
22. Ni estaba tan bueno
23. Pero yo no le hubiera dicho que no
24. El mundo sabe que me gustan los feos
25. No tomé muchas fotos
26. Yeah, me !!! not taking pictures, can you believe that?
26a. Ni siquiera tomé fotos en el jaripeo
26b. Y un güey se murió
26c. Pobre pero pa que se meten con los toros
26d. I know, la necesidáh
26e. Pobre
26f. Es la primera vez que veo a un muerto y veo como lo matan
26g. Espero que no vuelva a suceder
26h. Nel, no le voy al América
26i. Ella sí
27. El tributo estuvo poca madre, y fue mi amada Yez
28. Marcelo Bovio no fue, pero mandó a su gemela Marcela
29. Había groupies esperando foto y firma
30. Me dio harto gusto por ella
31. Las bandas tocaron bien chido
32. No todas las bandas cantaron chido
33. Se cubrieron los gastos
34. Canté harto
35. Brinqué harto
36. Grité harto
37. No me di de besos con nadie
38. Sí había con quién
39. Tache o palomita?
40. Me fui todavía peda a Michoacán
41. Soy una alcohólica últimamente
42. No tanto como quisiera
43. Sí, exageré
44. Voy a estar en quiebra un buen rato
45. Sí, es por culpa de The Gathering
46. Sí, ya está confirmado
47. Sí, ya está pagado
48. Me les voy
49. Argentina y Chile nos vemos en Marzo
50. Muéranse de envidia
51. O únanse
52. Tengo propósitos de viaje
53. El más emocionante es que me valga el mundo y tirarme a un suramericano
54. Ilusa !
55. ¿Qué?, ¿a poco creen que no puedo?
56. Nel… es conocer a Mariux
57. Y a Darío
58. Amo a los amiguis con los que me voy
59. No, no va a pasar nada con ellos, ni con Karen, ni con Euty
60. Ni con el gringo favorito, he’s too sweet for that
61. No sé porqué estoy hablando de eso
62. Probablemente ustedes tampoco
63. Son tres conciertos
64. Igual y cuando regrese a México me toca verlos en el Flying Circus
65. Récenle a Dilemma
66. Estoy en quiebra
67. ¿Ya lo había dicho?
68. Me voy a Suramérica
69. CARAJOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
70. No sé si podré comer asado argentino (léase punto 1)
71. Tomaré mucho mucho mucho mucho vino tinto
72. Me robaré todo el mate que pueda
73. Porque no tendré dinero para pagarlo
74. Y yo soy bien ruda
75. Y voy a oír el set rudo
76. Corrección, soy bien true
77. Una guare true
78. Sí, me vestí otra vez
79. Me divertí
80. No tanto como la primera vez
81. Nos veíamos cagadas
82. Pero eso es normal
83. No me gané nada en el sorteo
84. Tampoco mi hermana (muaaaaaaaaaajajaja)
85. Gasté dinero en vestidos que solo me pondré una vez
86. Y no podré estar en la boda de la hermana de Yez
87. Eso rimó
88. Que patético
89. Hoy fui a renovar mi pasaporte
90. No alcancé ficha
91. Mañana iré de nuevo
92. Madreo a alguien si no me lo dan
93. Los boletos de los conciertos son stickers
94. O sea qué pedo ?????????
95. Es que en Argentina no entienden lo bonito del genérico amarillo, verde, azul del señor de los boletos -foto cortesía paranoideo-
96. Y que chido que no lo entiendan
97. Tengo un corazón de oro
98. Eso dice toda mi familia y la canción de Neil Young que me dedicaron
99. No tiene nada que ver pero está en el Shuffle

100. Y créanlo o no, me esfuerzo para que el feeling que traigo hoy, no me impida seguir FELIZ

Muitos Beijos

Píquenle al aguilita

Porque los a los mexicanos nos fascina ser bien posers irnos "poniendo en ambiente" en cuanto a concierto se refiere, nos volvemos bien predecibles, perdemos identidad y renacemos hermanos (ay ajáaa). En Diciembre, por culpa del concierto de hoy… todo México es territorio Killer, y sehhhhhhh, yo también le entro jajaja. *se siente oveja, *llora, *pone el setlist poser, *canta esmail laic llu min it, *tose.

Me lo mandó mi hermana y está cagadín, no lo hagan con gente enfrente porque van a pensar que están mandando besos tronaditos.

Prueba de inglés en tres módulos…

1 – Modulo básico En español: Tres brujas miran tres relojes Swatch. Que bruja mira que reloj?

En inglés: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?

2 – Modulo avanzado En español: Tres brujas “travestis” miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Que bruja travesti mira los botones de que reloj Swatch?

En inglés: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch Watch switch?

3 – …y este ya es para Masters En español: Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes “Swatch” suizos. ¿Que bruja sueca transexual mira a que botón de que reloj “Swatch” suizo?

En inglés: Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watches which Swiss Swatch watch switch? Y ahora, a practicar…

Esta semana, ¡POR FIN!, me llegaron los papeles que fui a conseguir a Michoacán hace algunas semanas, lo cuál me dio singular e inconmensurable alegría. Razón por la cual me he acordado que jamás hice el post correspondiente a la visita Tacatzcuareña o Tacatzcuarense, como se diga.

Lo más importante y embarazoso del asunto fue mi experiencia no-laica, pues justo en la fecha en la que fui se celebra el conocidísimo, famosísimo y ultracatólico día de “San Antonio”, pero ohhhh yo hereje secular lo ignoraba o simplemente me daba exactamente lo mismo, lo chido de la situación fue que precisamente por eso mi prima Yaquelin andaba por aquellas tierras y pude ver a mi pollito.

La cosa estuvo así: Lancéme a la localidad en cuestión con mi madre (ella si iba al festejo por el día del Santo), hice un poco de research sobre el tema de mi tesis que por enésima vez en la historia fue cambiado por razones espantosas que no recordaré aquí. So, ya con todo definidísimo y yo feliz (ahora sí con el tema a desarrollar me explayé y di rienda suelta con gente que le sabe al asunto de las remesas y la historia migracional del pueblo, etc, etc, etc. Así que estuve bastante entretenida en esos dimes y direntes hasta que llegó mi prima y toda la Academia pasó a segundo plano por estar en la baba siguiendo los pasos (bueno, pasitos) de mi pollo.

No contaba yo con su astucia y mala fé hacia mí, pues no me pregunte ud. cómo querido lector pero utilizó las más avanzadas técnicas de tortura institucional (está super in esa palabra, pregúntele a Fox), para convencerme de participar en la celebración a San Antonio.

Es de la gran mayoría de mis lectores sabido que quien escribe estas líneas no profesa religión alguna, mucho menos el catolicismo. Por lo cuál mandé a mi querida prima a rechiflar a su flauta de primera entrada, pero decía yo, los métodos de tortura que utilizó plagados de metales oxidados decimonónicos, no me dejaron otra opción más que aceptar.
¿De qué se trataba unirse a la celebración de San Antonio y cuál fue el argumento intimidatorio usado?

“Ándale primita yo voy a bailar, no me dejes morir sola, yo sí lo haría por ti”
(añada cara chantajista en alta concentración y un pollo sonriente en los brazos de la chantajeadora)

Pa no hacer el cuento aún más largo de lo que ya es y será, les resumo que me convenció con una noche completita de esa frase repetida en decibeles diferentes y susurrados durante mi sueño madrugador. Así que, sin ejercer mayor resistencia, terminé cediendo y me dediqué a cuestionar de que se trataba esa cosa rara autóctona y eclesial a la que se refería mediante el término “bailar”.
No sé ud. querido lector, pero yo “bailo” en un bar, en un antro, en una fiesta, en el gimnasio, en mi casa, es más hasta en la calle… pero en una iglesia?????????? jamás aberración ocurrióseme ever before.

La cosa estaba así, yo yo yo YO, tenía que vestirme de guare…
EXCUSE ME… ¿DE QUÉ?, disculpe que le siga inquiriendo lector, pero ud. sabe p’urhépecha????? yo nooooooooooo. Pues en esta lengua indígena guare significa mujer (ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh aplausos), si yo no hubiese pasado tooooooodos los diciembres de mi vida en el mencionado pueblo, probablemente no sabría a que se refería aún teniendo la traducción de la palabra (pero el pedo aquí es que aunque me hacía güey si sabía lo que malvada mujer quería de mí, el significado de la palabra para alguien común y corriente no aclara nada, ya que según yo aunque no me cuelgo el molcajete de la femineidad tampoco me visto de hombre, so vestirme de guare me hubiese parecido altamente pleonásmico. La onda es que ps sí, sí, sí, sí… sí sabía que era vestirme de guare. Ahí le va querido lector, espero que supere el trauma que pronostica la siguiente imagen:

Y piensa la niña… “jefa préndele a la video que tu hija está en la tele”

Nel, no las conozco, ni sé quiénes sean, pero ese no es el punto. Este post está a punto de terminar con mi reputación: this is the end of Fari as you know it.

Verá querido grupo de escasos pero chidos lectores, mi prima fue el día de San Antonio, porque debía una manda, cosa extravagante de la religión católica que hace que chantajees a tu Santo favorito en la variante opción romántica a) “si Juan Armando Pedro Nezahualcóyotl, no me pide que me case con él vas a estar de cabeza todo el mes querido San Antonio” o la opción desesperada b) “oh querido San Antonio haz que mi tío Pepe salga poca madre y pueda caminar después de la operación de la columna a la que se verá sometido esta semana y te prometo que te voy a ir a bailar al pueblo”… adivine cuál fue la que utilizó Yaquelin.

So, aunque yo no hice la dichosa manda por la razón agnoatea ya expuesta, también el tío Pepe es mi tío y también yo medité (diferente a oré por su salud aquella tensa y dramática vez de la operación. Así que entendí perfectamente que quisiera corresponderle al guapo San Antonio pagándole la manda debida.
Pero: ¿qué culpa tenía yo?, ¿y ahora, quién podría ayudarme?

Habían llegado ya bastantes autobuses foráneos al pueblo con gente que iba a la celebración a pagar sus mandas, o simplemente aprovechando para visitar a su familia y presenciar la fiesta religiosa. Yo ya había escuchado hablar del día de “San Antonio” a lo largo de mi corta vida, pero no tenía mucha idea de lo que se trataba en sí, ni a lo que se refería el concepto de bailarle. La noche previa al día-D, me encargué de que me explicaran totalmente en que consistía.
Y bien, la cosa estaba así: Había que bajar (la plaza y la iglesia principales están en una meseta, pero en sí el pueblo está edificado en una pendiente), hasta la entrada del pueblo, dónde hay un arco de imitación ladrillo de un bonito que ya quisieran los monumentos de Solidaridad.

Ahí se congregaría la multitud celebradora, las mujeres vestidas de guares, los hombres de inditos (así les dicen, yo qué, varias bandas de viento (música señores), y el Sacerdote guiaría la procesión cuesta arriba hasta llegar a la Iglesia de San Antonio (olvidé mencionar que la fiesta es precisamente porque el pueblillo tiene una church dedicada al Santo con todo y leyendas integradas). So serían varias horas bajo el insoportable rayo del sol, con una humedad espantosa -tiene tantos millones de años que no iba fuera de la temporada decembrina que había olvidado lo húmedo que es el lugar en estas fechas-. Possss bueno, subir hasta la Iglesia BAILANDO, no caminando, no brincando, no corriendo, BAILANDO. Y de una manera por demás folclórica al ritmo de las diferentes piezas musicales que ejecutarían magistral o mediocremente según el caso, las bandas que acompañarían a la comitiva.

Terminé esa noche de aceptar mi derrota y acordar participar en el evento. Así que nos levantamos el día-D bastante tempranito, porque unas auténticas mujeres p’urhépechas de una localidad cercana nos tenían que vestir, el traje típico bordado completamente a mano es toda una artesanía así que lo rentan porque es impagable tener uno a menos que le ahorres duro (el ajuar completo anda por ahí de los 8,000 varos el sencillito). Llegamos a casa de mi prima Carla, dónde se citó a las señoras y a los pocos minutos empezó el desastre nacional…

Noten mi cara de extrema felicidad y ansias locas:

Cuando por fin estuvimos vestidas, fue momento de maquillarse lo peor posible aunque el sol hiciera su trabajo de derretir el empaste, las instrucciones fueron: “tú maquillate lo más ranchera que puedas, de eso se trata”. Así que hice gala de las sombras azul riviera francesa y me di la embarrada de mi vida, me colgué los aretes más feos que le encontré en la colección a mi prima y acepté con desasosiego que estaba a unas cuántas horas del acto más hipócrita de mi vida.

A eso de las 10.30-11 de la mañana ya estábamos muy puestas formadas en la procesión, que cuando llegamos ya congregaba a buena parte del pueblo, entre participantes y participantas, y los moradores cábula preparados con hartas cámaras de fotografía y video. Nuestra familia esperaría que pasáramos por la plaza agustamente sentados para saludarnos y en secreto burlarse de nuestra osadía.

Soooo, la onda empezó, y está de más decir que jamás me había sentido tan observada. Tenía yo que ir bailando, repartiendo comida y aventando confetti (ya, por favor dejen de reírse), todo al mismo tiempo, eso sí es multitasking y no jaladas. Después de haberme puesto morada del oso durante los primeros minutos, llegó a mi la resignación y decidí disfrutar lo que estaba haciendo. Además que odio admitirlo pero la fé y la devoción con que las niñas, muchachas, señoras y abuelillas bailaban se me pegó y el aire respirado era de los más chidos en mucho tiempo. Muero de pena en admitir que varias veces durante el recorrido estuve a punto de llorar, me dio mucho mucho mucho mucho sentimiento, para mí Michoacán y ese pueblito siempre han sido mis raíces a pesar de que nací en Chilangolandia y nunca he vivido allá, pero me dio un no sé que-que qué sé yo y mi ser entero estaba siendo parte del festejo.

Cuando llegamos a la plaza dónde estaba la familia burlona-inquisidora-apoyadora le dieron a Yaquelin a mi pollito que estaba vestido de indito (again, no lo inventé yo) y lo cargó todo el camino hasta la Iglesia, el pobre tenía una cara de espanto que parecía que su alma no tenía consuelo ahí, supongo que fue por el altísimo escándalo que proveía la música y la enorme aglomeración popular lo que lo tenía tan espantado. Una vez que llegamos a la Iglesia, hubo que entrar a la misma bailando y ahí si de plano no aguanté las lagrimuchas (qué pedo conmigo eh). Es contagioso el fervor y andaba yo de muy buen humor pero ya mi cuerpo no daba para más, pues tardamos casi 3 horas en avanzar una distancia que en momentos normales no te lleva más de 15 minutos. Después de que toooooooooooda la peregrinación entró a la Iglesia, que ya estaba a reventar por lo que solo entras bailando y te sales, comenzó la misa.

Yo a eso si ya no le entré y me quedé afuera echándome un cigarrito con mis primas(no puedo imaginar lo kitsch de esa fotografía, como no me la tomé. Al terminar el Sacerdote de echarse el verbo que se haya echado, volvimos a entrar a la Iglesia y estuvimos ahí bailando como media hora, obvio yo F-E-L-I-Z.

Entre todas las mandas que le deben al Santo, cabe destacar los pagos a las mismas. Había ene cantidad de arreglos florales, la música (pagada por algún deudor), y cagadamente muchísima gente subida en los techos de las casas que están alrededor de la iglesia aventando cuanto artículo de cocina existe… no sé como se me olvidó preguntar porque precisamente cosas de cocina. También regalaron muchísima comida, dulces, había piñatas, etc. Y justo en esas andaban cuando a lo lejos habia una señora aventando chocolates, y mi prima Carla me dijo, “mira tú, chocolatera número uno, acércate a esa bolita pa que agarres unos Bocadines”, yo… agnoatea irreverente recuerdo textual mi respuesta: “mira Carla, si San Antonio quisiera que yo comiera chocolates, los están aventando, por ende en la mano me habrían de caer”
Shut the fuck up!!!

Excuso decir que no más de 3 segundos después caían 2 chocolates en mi poder, uno en la mano (sí desmáyome) y el otro en la canasta que traía en el brazo. Las expresiones faciales de mi prima y la propia valían todo el desgaste por la bailada. No haré comentario extra a este suceso, aún me dan escalofríos de recordarlo.

La frase cagada de guerra de ahí en adelante fue “si San Antonio quisiera tal cosa, ergo, la tendría” risotadas eternas durante el día haciendo alusión… Brincándome mi agnoateísmo cuando entramos a la iglesia a bailar pasaron muchas cosas por mi mente y la verdad no me he querido preguntar porqué lo hicieron pero sólo puedo decir que todo lo que hice ese día me unió más al pueblo dónde no nací ni resido, pero que llevo en la sangre y en mi mente académica cada día de esos en que quiero algo mejor para mi país.

Esa tarde cuando por fin nos quitamos los pesadíiiiiisimos ajuares (lo había mencionado? eran rollos y rollos de tela envuelta que hacían las veces de fajas debajo de la falda y blusa), salimos corriendo a tomarnos una chelita y a dormir para retomar fuerzas, pues en la noche habría más festejos, castillo pirotécnico y el folclórico torito de cuetes que tanto hace correr a la población.

Ya pa terminar solo les digo que me la pasé increíble pese a mis propias apuestas de sufrimiento bailarín, y es algo que encantada de la vida repitiría en el futuro por el puro placer de hacerlo (haya o no chantaje sentimental de algún adorado miembro de la familia). Ahora sí… búrlense. ¿Y qué, y qué?, al fin que ni me importa. Abur !

Vaya vaya vaya, lo que se encuentra una en el internet, alguna vez se me había ocurrido hacer una búsqueda con mi nombre y sus múltiples chingativas variantes pero hasta hoy lo hice, y no mam-ar… qué situaciones tan perpendiculares muestra google images, por lo menos no encontré más que una fotito mía circulando la red y eso creo que es (des) gracias a Karen Ceja en el foro de surrealm

Retomando el tema, por lo menos aprendí algo, por fin se me quitó la frustración y el coraje que le tenía yo a la Meteorología Internacional por sus métodos de nomenclatura, queridos leyedores (sic), lo que estaban esperando, YO YA FUÍ TORMENTA TROPICAL !!!!

Sé que no muchos morirán de envidia porque la mayoría tiene nombres comúnes y es mucho más sencillo que en el año 1973 hayan sido algún huracancillo del Pacífico, pero not moi, recuerdo perfectamente mis clases de la mencionada ciencia predecidora (sic) y cuando se tocó el tema éste de los tristes del trópico recuerdo haber pensado hasta con mano en la barbilla y globito de diálogo en mi pensamiento… “ohhh yo nunca seré sinónimo de desastre”. ¡Cuán equivocada estaba!, literal y metafóricamente claro está, pues ya hubo una tormenta tropical llamada FARI, que azotó la pobre islita (sic) de Madagascar -SÍ existe, no fue solo nombre de película-.
He acá la prueba:

FARI según la NASA 1 y 2

Entre otras múltiples curiosas imágenes que saltaron a la vista en esta búsqueda de no-tengo-dinero-para-salir-este-viernes, yo también ya fuí anime, o por lo menos así le puso el de la página a este dibujucho… a poco no está bien guarro? -Mariux no me mates-, a cual de mis angelitos estaré escuchando ahorita???. Prefiero la devilcilla, esa de blanco tiene de pureza lo que yo de odontóloga y miiiiiiiiiiiiiiiren que ni siquiera sé reconocer cuando ya urge ver al dentista.

Otra por demás bella e ilustre imagen, muestra que lo mío, lo mío, así lo mío en la vida era viajar, y las emocionantes aventuras medioambientales, chéquele usted; -claro que el que se ríe se lleva ehhhh -

Aunque claro está que en mis múltiples aventuras marítimas, alguien eventualmente tenía que escribir un libro sobre mí, claro si soy IRRESISTIBLE, no ma… o sea, obvio guey, tipo que me vio la escritora y dijo per-fec-ta chica, cerremos el trato, tal y como nos muestra alegremente el siguiente título:

Pero la cosa no termina aquí, no sabía yo cuaaaaaaaaaaaaaaaaan admirada era en el mundo, en Japón hasta tienen una tienda que trata de imitar mi inigualable y único estilo para decorar casas.

Y creo que no estoy muy consciente de la cantidad de leyedores que tengo, porque más me tardé en poner fotos de gatos en mi blog cuando ahí va una de mis miles de fans a ponerle mi nombre al suyo; por lo menos está igual de hermoso que yo…

Cuando yo pensé que ya había pasado lo peor me encontré conque hasta pa sombrero les gusté, vea que romántica presentación: “The Sun●Fari® is a woven mesh sun hat in the classic shape of the traditional pith helmet. The open weave of the mesh material allows air to circulate through the hat. The shell is held away from your head by design, making the Sun●Fari® the lightest, coolest hat you can wear during the hot summer months. Velcro® is used to close the headband, so our one size will adjust to fit most people. There is an absorbent washable terrycloth sweatband on the front of the headband. The unique design and construction of the Sun●Fari® make it the coolest, most comfortable hat you can wear“.

Pero no me puedo quejar, creo que mis vibras de que my love is missing me han traído a un nuevo navegante a bordo, no sabía que los hombres me encontraban tan inmensamente atractiva como para sin siqueira haber olido alguna vez mis sudores dérmicos ya quieran todo conmigo, hasta música me escriben y me dedican discos enteros… en verdad lo aprecio querido público, los amo a todos, soy suya… smack smack smack, you´re the captains of my ship too !!!

Eeeeeen fin, aún con rara vez encontrando lo que busco en cuanto a mi nombre se refiere, la neta estoy very very very feliz con él, creo que ha sido una importantísima parte en la forjación de mi personalidad vaya-usted-a-saber-porqué, pero me identifica demasiado, even for my own good. Así que para cerrar esta parte del post con lo que SÍ soy aquí les va la verdadera Fari, desmadrosa, burlonsísima, hacedora de gestos y beer drinking chongo girl jajaja.

Nótese que estoy copiando la pose que utiliza el Mani en TODAS sus fotos, o sea “welcome to the church of eeeeeeeeeeeeeviiiilll” ja ja ja.

Fuera de estos debrayes, esta semana aproveché mi tiempo en la computadora para bajar discos, he de decir que estoy sorprendida por haber conseguido -casi- todos los que quería. Obviamente pronto tendré que hacer respaldos porque ya estoy ocupando mucho espacio y además en cualquier momento se le puede ocurrir a esta madre tener algún error y borrar todo mi tesoro.