Como no puede dejar de hacerle honor a sus contemplaciones y bonanzas hacia mí, el 2006 me ha vuelto a regalar una linda enfermedad respiratoria, asunto padrísimo -sí como no- justamente en una semana en la que mi garganta estará sometida a pruebas ardientes (hoy los Killers y el viernes el tributo a TG), como lo he dicho antes: now what?, bring it on… i can fucking take it, after all this year’s shit i’m tougher than ever, is that all you got?, so thanks, but no thanks, you won’t break me (but it would be so cool if you stopped trying)…
Ando de un humor pésimo -oh dear period-, todo me pone de malas y me choca el poder de autoflagelación que traigo hoy. Yo sé desde siempre (aunque me olvidé en un lapsus que me salió bastante caro) que los men are worth two nickels, lo que hace que me dé bastaaaaaaaante coraje que me duelan madres en las que no debería ni de pensar, pero luego, esos momentos en los que uno contempla la inmortalidad del cangrejo y se halla daydreaming me cacho pensando en esas estupideces y arghhhhhh me caga.
Al respecto vale decir que me parece bajo y brutal que me autopermita que esas tonterías me hagan sentir genérica. Me duele que se viole lo sagrado y se pise la tumba con zapato lodoso, sustitución de protagonista mismos diálogos, como si fuera receta de cocina en el “Ten sweet adjectives to name your girl for dummies ” traducción al español en edición guatemalteca use-when-needed, y ps si eso me caga derecho, if that makes sense to you all, which i doubt, yo me entiendo. Seeehhh babosa ilusa you thought you were so fucking special -radiohead mood-.
Por fin, después de muchos muchos meses, más de un año y quizá un par de meses, anoche querido público volví a ver a mi amada, adorada y extrañada Poi -aplausos–, en el centro de operaciones sur, cayó ZiZ y estuvo amena la plática en el catch-up de las vidas, qué mas bien fue monólogo porque la cuestionada fue ella (oh yes). Desafortu como ya lo había comentado no podré verla más que en los eventos ya mencionados dónde sufrirá mi garganta enferma. Pero ni pedo, espero que llegando a España instale el gTalk y podamos estar un poquito más en contacto -ese headset cada día es más necesario-. La verdad me dio muchísimo gusto verla, y me valió la posible contagiada porque la besé y la abracé harto cuando la vi: i love you pollita.
Ando lentamente haciendo mi lista de lo chido del 2006, esa lista es necesaria para sentir que valió la pena de algo ser un año más anciana y que no nada más se oxidaron mis células a lo malvado pendejo. Tengo el tiempo contadito de aquí al viernes para hacer miltrescientasveintiocho cosas y dejar hasta maleta lista para el “recoges tus chivas y te vas”, pero pues ya le estoy agarrando el gusto a la idea de largarme de aquí.
Como que a todo mi círculo social de quienes había estado desconectada desde que no le entro al messenger desgracias a las múltiples ocupaciones, le ha dado por sugerir que mi estado de ánimo amarguetas y odio por el 2006 se terminaría si anduviera con alguien porque ya probó mi ex que me “olvidó-desamó” bien rápido que si se puede y ¿porqué yo no habría de poder si un clavo saca otro clavo y clavando se entiende la gente?,. Juro por Shiva que si alguien más me vuelve a decir una estupidez de la mitad de ese tamaño se la voy a mentar, que fulanito tenga esos poderes mentales-emocionales que dejan pendejos a Walter Mercado y a Madame ZaZu juntos, de “amar” (sic) y desamar a contentillo no quiere decir que yo los tenga, ni que me interese “amar” o siquiera querer a nadie románticamente ever again -ojalá mi familia entera leyera esto desde USA so they’d beware-.
Ya estoy harta de este pinche año, estoy harta de que me siga doliendo eso que me dolió comonuncanadamehabíadolidoenlavida, estoy harta de que todo mundo venga lecturing me around sobre lo fácil que es olvidar cuando “de verdad” te lo propones (no güey yo aquí nomás haciéndome pendeja, la neta le quiero poner un altar y rezarle todas las noches), estoy hasta la rechucha jefa de escuchar que el tiempo hace maravillas con la lechera… people: FYFI no nací ayeeeeeeeeeeer! been there, heard that, i fucking know it!!!.
Lo más chingón de este asunto es que mi paciencia llegó al punto de turrón, bordeando el limítrofe, neta que ya estuvo bueno. Que paaaaaaaaadre que al resto del universo le sea tan sencillo como lavar un plato reponerse de lo que les ha dolido comonuncanadaleshabíadolidoenlavida, mil jodidas felicidades, neta -aplausos-, pero habemos unos seres (quiero pensar que no soy la única fregada), a los que nos cuesta no uno, noooooooo señores, no dos, sino tres trinches ovarios hacerlo y como yo nomás tengo dos tengo que buscar el otro para decir ok, ya me vale, aquí pasó lo que pasó y ya nos importa una taparrosca de promoción.
Habemos algunas personas decía yo, en que a este año nos fue, no de la fregada, no de la chingada, noooooooo señores, sino de la reverenda jerga. Y no sé el resto, pero yo repito, estoy hasta la maaaaaaaadre de que todo mundo crea que estoy haciendo mal las cosas, que si lo hiciera a su manera, todo estaría mejor. Porque yo creo que consideran que estoy mentally disabled y festejo todos los días mi propio Teletón, sí sé que todo pasa por algo, mmta madre como les explico que no es mi primer bache????, que tampoco es la primera vez que me la parten???, estoy bien conciente que la voluntad mueve montañas, y creo que el mundo entero piensa que mi desmadre emocional es porque troné con fulanito… eso ya fue, eso ya me dolió en su tiempo -daré beneficio y diré que todavía me duele, pero ps poquito-, lo que me duele y duele es aquello comonuncanadaleshabíadolidoenlavida, and for fucks sake… un simple truene no es.
Tampoco es onda velorio pues no se murió nadie pero eso comonuncanadaleshabíadolidoenlavida, cambió muchas cosas en las que yo creía y que eran como mi bandera por la vida, palabrotas usadas con facilidad como honestidad y confianza. Y pues simplemente yo no puedo ser ya la misma y pa pronto ya no lo soy. Ya no me creo ni medio cuento, el había una vez se queda hablando solo después del había. Me he vuelto dura y fría y me sorprende día tras día lo poco que me interesan los hombres, que quede claro, primero me tomo una botella completa de tequila antes de verlos como otra cosa que no sea seres de quienes hay que alejarse a toda costa. Vamos, a duras penas los tolero -y se salvan si acaso tan sólo los amiguis-, es que no todos son iguales, no puedes generalizar, es que la manga del muerto, que weba de choroooooooooooooooooooos.
Sé que eventualmente me dejará de importar, que me dejará de doler, que un día saldrá el sol, que quizá me dejaré de amargar, que ya no me pegará esa mamada, pero you know what? ese día NO es hoy, y en el mientras tanto, estoy en mi rechingado derecho de odiar al mundo, y odiar al 2006 y odiar cada segundo que pasa y odiar que mis proyectos se vayan al caño y odiar que estoy deprimida, y odiar que nada me motiva y mentar madres a diestra y siniestra porque no me sale bien absolutamente naaaaaaaaaada. Karma????? seguro en mi vida pasada fui una hija de la fregada, porque de esta juro por San Agustín que no le debo agresiones ni a una chingada montaña.
Y claro, ¿porqué no?, estoy hasta la madre de ser yo, de no elevar mi multitasking y ser todo eso que no puedo ser, y que me valgan madres los demás y pasar encima de quien sea por mi felicidad, pero no puedooooooo y eso me re-emputa como pocas cosas en el planeta. Y me caga caga caga que me veo en el espejo y ya no sé ni quien soy, ni en que creo ni que quiero ni nada de nada gracias a eso que me dolió porque cambió todo mi jodido esquema mental, porque ya no sé ni en quién confiar y porque soy quien nunca quise ser, pero ya lo soy. Y me duele y me enoja y me duele y me vuelve a enojar, cómo algo tan nimio, tan estúpido, tan terrenal, tan común en este mundo cortoplacista y egocéntrico me viene a partir la vida en dos, y me emputa todavía más saber que quién hizo eso que me dolió comonuncanadaleshabíadolidoenlavida esté feliz de la vida literalmente, disfrutando cada segundo que pasa – y a huevo, yo debería estar haciendo lo mismo– seguramente tildando el desmadre que dejó como exageraciones y “me blowing things out of fucking proportion” sin medio gramo de remordimiento porque tiene la conciencia bien tranquila ya que siempre fue derecho conmigo.
Qué trinche fácil, well guess what, me jodió, y me jodió mucho y me enoja que le di tanto poder en mi vida, que le di el poder de hacer algo que me doliera comonuncanadaleshabíadolidoenlavida y neta que en mi pinche vida estaré pendeja y bien dopada si le vuelvo a dar un poder así a nadie sobre mis emociones, no me involucraré al grado de que una “tontería” de esas me duela ni el 1% de lo que me dolió esto. A la naturaleza le encanta crear terremotos para renovarse pero mis edificios se cayeron y nomás no veo que haya trinos angelicales y que se abra el cielo en vísperas de renovación. Acá la lluvia no sacó matitas verdes y esplendorosas, fue un borrascón tal que tumbó todo el cochino maizal.
Escribo esto dándome cuenta que la intención del post era totalmente otra y que no sé porqué terminé escribiendo senda sarta de pendejadas mientras termina “Spider” del Memoirs de The 3rd and the Mortal y que está bien chido y que todo mundo odia. Aunque debiera estar escuchando a Madonna con su “Papa don’t preach” pues quedaría más ad-hoc para la ocasión, va empezando “Ann Further” y con todo y mi autorecontraencabronamiento me hace sonreír. Veo el reloj y pienso que es muy pasada la hora de dormir.
La moraleja del pedo es que ya estuvo bueno de que el mundo entero venga con aires de “por esa pendejada estás de amarguetas?”-acaso olvidé mencionar que ni siquiera saben que onda, pero bueno, inmediatamente concluyen que es por el “truene” y que weba sacar a nadie del craso error-, ya tuve suficientes sermones de lo que me espera o no me espera y que si yo soy la neta del planeta y que algún día alguien me valorara y que cualquier güey daría la vida por tener una vieja como yo (me río ahorita o al rato?) y que si tu vales mil y mereces respeto cuidate a ti misma, y antes de que me lo vomiten yo sé que food is not love y la chingada. Lo más fucking boring y que ya colmó también mi paciencia son los: te estás haciendo daño tú sola, esa actitud no te va a llevar a nada bueno, la soledad con dolor es mala consejera, el aislamiento no es felicidad, el enojo te consume únete a los optimistas, el 2006 tuvo muchas cosas positivas para ti porqué no te concentras en ellas?, ve todo lo que tienes deja de mentar madres, eres bien chingona de que te quejas, o el que más me ha cagado de todos: “ese comportamiento tan frío es sólo por ardida”. Por piedaaaaaaad, si alguien de ustedes pensaba echarme algún rollo por el estilo solamente les tengo una frase que le robo a una buenísima movie:
“Sometimes you have to be a high-riding bitch to survive,
sometimes being a bitch is all a woman has to hold onto”
Necesito sacar mi furia -y lo voy a hacer-, estoy super encabronada y creo que llevo todo el año reprimiéndolo y simplemente ya no puedo más. Por algo me volví a enfermar de la garganta, necesito mentar madres y sacarlo y gritar y golpear cosas y aventar roperos y sacar fuego por la boca y la mirada. Si no le late a mi gente, que le lleguen, a Miss Represive Nice se le acabó el veinte. He dicho, Abur.
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